История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Вот знакомая расказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно. А к вечеру и по ночам подмораживало. И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже начало подмораживать. Поставил свою машину в гараж и решил в ней (машине) чего-то там поковыряться. Занимаюсь своими делами, слышу - приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький, интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну, и машинка у него соответствующая - новенькая иномарочка, правда дэушка:) Ну, так вот приехал он, подходит к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно начинает свою речь:
Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?". Я отвечаю: "Нет". Он: "А почему?". Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!" Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
Рассказал знакомый опер. Дело было в далекие советские времена. Поехали они в командировку, в Крым. Однажды утром, дело известное, в магазин - похмелиться. На часах почти 11.00 и толпа перед входом уже не слабая. Ну, он мужик более чем крупной комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает толпу, и вот он уже первый у заветной двери. Открывается дверь, десять шагов до прилавка, но даже на столь короткой дистанции его опережает мужичок испитой наружности и оказывается у прилавка первым. Мужичок: "Маша, плодово-выгодное! " Продавец ставит на прилавок темную жидкость, разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб. Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она довольно быстро профессионально пересчитывает его медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его " из горла". Продавец: "Да тут не хватает 12 копеек! " Мужик, делая последний глоток, ставит перед ней пустую бутылку: "НА!!!" (Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)
Эта байка из серии - "за кадром", обычно наши чиновники, внимательно проследив за упаковкой камеры, в качестве закуски к пресному интервью рассказывают что-нибудь эдакое...
Беларусь - страна транзитная и проблема с нелегалами, пересекающими ее территорию и вдоль и поперек и как хотят, постоянно на слуху, тем более, что поговаривают о бабках от евросоюза, на затыкание дыр на границе, хотя бы с Польшей. Так вот: Один чиновник из соответствующего ведомства рассказал, что однажды наши удальцы контрабандисты взялись провести через польскую границу группу нелегалов. Были то выходцы откуда-то с востока, по нашински ни в зуб ногой, и вообще народ отмороженный. Нашим ребятушкам, видать, лениво было их далеко везти, да и стремно, поймают - мало не будет! Так что учинили мошенники: На територии Любанского района (почти в центре республики) вскопали контрольно-следовую полосу, повтыкали полосатые столбики, короче сделали макет государственной границы в натуральную величину, глубокой ночью привели туда группу нелегалов и, артистично стремаясь и заметая следы, переправили их в сторону соседней деревни, куда бедолаги и заявились к утру! Скандал, смех и слезы, кому что, а мошенников с деньгами и след простыл...
И вслед: Когда мы поведали эту историю американским погранцам, воюющим с бесконечным потоком нелегалов с мексиканского берега Рио Гранде, то, отсмеявшись, в качестве аллаверды, один офицер рассказал вот что: "Стою я на контрольном посту на дороге из Мексики в США, проверяю машины, подъезжает здоровенный джип, осматриваю - все в порядке, вдруг меня что-то дернуло в бардачок посмотреть, открываю, а оттуда на меня рожа пялится... Я чуть не упал... Привет, говорю, приехал, вылезай. Черта с два он вылез, мы потом час машину на автосервисе разбирали, чтобы извлечь его из специального отсека"!
Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то. Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же - штук 10 уже подряд стоят. Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина... ". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА: -)
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
