История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.- на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис... А сколько народу не подало заявлений...
Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29, российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет, что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет.
Сын на секунду задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет, на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!. Хороший, наверно, самолет был у Сереги...
Записи Пришвина (немного специфичный юмор, но я посмеялся )
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).
Днем мы не замечали этого звука. Вовка Таранчук, по кличке «Таранчучело», увлеченно ковырялся во внутренностях своего дизеля, без скальпеля меняя коленвал. Толя Живаго тоже лязгал чем - то железным, я торчал головой вниз в моторном отсеке, восхищаясь пространственным воображением конструкторов. А больше никого в нашем поселке и не было, все убыли готовить к лету полигоны. Но вот наконец кувалды и прочие полезные в нашем деле мелочи выпали из наших рук. Солнце тихо спряталось за сопку, чтобы через час выглянуть с другой ее стороны. Мы, поужинав, присели на завалинке перекурить перед сном. И тут звук стал слышен. Звук миллионов кристальных ручейков, разбуженных ставшим вдруг теплым, солнцем.
Живу и работаю с Испании (Mаrbеllа) в одной очень небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран). Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь). На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика О. B. (размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
) 
