История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Жили-были дед и баба. Однажды снесла им курица зеленое яйцо и … полголовы. Подумал дед. Что яйцо сгнило и захотел его расколоть (авось там газ какой-нибудь, покайфовать можно). Колол час, два колол – не раскалывается. Пошел дед курице и спрашивает: - Слышь курица, а чё в яйце-то? Курица молчит. Дед снова спрашивает: - Че ты молчишь, дура? Это я, дед! - Как я могу что-то сказать, дед? Не живая я , а деревянная!, - ответила деревянная курица. Вот стали дед и бабка думать, что б его сотворить, и решили поплясать. А пока они плясали, из яйца вылез Колобок и сказал: - Я Колобок - румяный бок. Я от дедушки ушел. И от бабушки ушел, и еще до фига от кого ушел. А это яйцо – криогенная камера, где я пролежал 300 лет. Вы меня освободили я буду вам служить. И жили они все долго и счастливо, пока не умерли от передоза новым химическим наркотиком.
Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Стучатся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 стучатся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: - Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
Лежит Муж и Жена в постели. Мысли жены: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)" Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит: - Батюшка, наверное, я покину ваш приход. Батюшка: - Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас так смутило? Депутат: - Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса... Батюшка: - Да, они действительно евреи и что?.. Депутат: - Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
Пришел мужик в магазин и говорит : - Продайте мне трусы. - У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ? Мужик отвечает : - Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!
От старых друзей весточки нет - грустно. А на душе от Internet пусто. И от Intra-да не велика потеха. Правда вот был по аське дружок - уехал. Ох, уехал!
Ой-йоооо! Ой-йоооо! Ой-йо! х4
Запил сосед - у их провайдеров стачка. С кофе беда - осталось одна пачка. По аське мессага: "Не жди, останусь у Gally!" Повременную оплату ввели - достали! Ох, за-колебали!
Ой-йоооо! Ой-йоооо! Ой-йо! х4
Поднялся б канал - пошёл бы тогда к порносайтам. Чего б натягал - знакомым послал - .zip-файлом. В окошке виндузном Луна - поехала крыша! Сейчас со всей мОчи завою с тоски - О-О-О-О-О!!!!! - соседи услышат!
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
