История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. Спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил... Обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. На лице отражается процесс.... Выдает: -А если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку дадут?! Обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо светлеет, и он говорит: - Ща, девушка, 30 мин, и все будет... Через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТП, цитирую почти дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП: БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!! Плакали все:)
Позвонили как-то в Первомайское РОВД города М-ска из больнички, сказали, что поступил мужик без сознания, с лицом, разбитым ну просто в хлам. Поехали доблестные сотрудники милиции разбираться. Приехали в больничку, смотрят, а у мужика лицо не то что в хлам, оно вообще как факт отсутствует - один сплошной кровавый блин. Он к тому времени уже в себя пришёл, начали они его расспрашивать, что да как. Он им поначалу начал "лепить горбатого", дескать шёл по улице, никого не трогал, налетели злодеи, избили, ограбили, всё такое... После непродолжительного допроса выяснилось, что мужик этот - всего-навсего мелкий воришка. Залез он в чей-то гараж, только дверь открыл, только голову внутрь сунул, а ему кааааак даст что-то по голове! Он тут же вырубился, очнулся уже в больничке - сторож на шум прибежал, видит мужик весь в крови у открытого гаража валяется, вызвал скорую.
Поехали наши доблестные сотрудники милиции смотреть, что это за гараж такой волшебный. Приехали, открыли, зашли внутрь и видят (щаз, как говорит Задорнов, воздуха в грудь наберите, а то я не знаю, что с вами будет) и видят, что к двери приделана хитрая конструкция, основным элементом которой является пудовая (16 кг) гиря... Суть конструкции в том, что при открытии маленькой двери (не всех ворот целиком, т.к. вор лезет именно в маленькую дверь) из конструкции выдёргивается подобие чеки и гиря, привареная к стальной трубе, на пружине устремляется с потолка в сторну двери. Причём, устремляется не сразу, а спустя секунд пять - там очень хитрый механизм задержки - времени рассчитано как раз, чтобы голову внутрь сунуть. Только голову сунул, сразу по ней получил. Причём удар приходится на высоту сантиметров 175 от пола - средний человеческий рост.
Живу в Америке уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез в багажник постучал по колесам ну и поторговался. Вобшем уже сидим оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне менеджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим.
Если царапина вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт, если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их кружечек... На что манджер смотрит на меня очумелым взглядом и убегает, говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10 и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся, но домой поехал уже на новой Вольво...
Тяжело в лечении - легко в раю Повторение - мать заикания Не пойман - не кайф Ученье - свет, а за свет надо платить Мир паху твоему Друзья познаются в биде Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет Одна голова - хорошо, а две - некрасиво Яйца от курицы недалеко падают Птицу видно по помету Работа - не волк, а произведение силы на расстояние Смех без причины - признак неоконченного среднего образования Что посмеешь, то пожмешь Красота добьет мир Кончил мимо - гуляй смело, кончил в тело - отпирайся умело
Двое Новых русских: - Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже... Потом встречаются: - Купил я ей мерс. Фигак под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и как? - Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего. - А купи тогда Ягуар. - Купил. - Ну и что? - Отлично. Загрыз прямо в гараже.
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз. 2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз. 3. Анекдоты приходится читать более 20 раз. 4. Ты прервала как минимум 50 цепочек счастья. 5. Ты уже обрекла себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед. 6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян". 7. Друзья называют тебя бояном. 8. Если тебе, предлагая заняться виртуальным сексом, говорят :"Помнишь, как тогда,...", - ты не можешь вспомнить ни его цвет волос, ни его имя, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь".
Начальник — подчинённому: — Вы почему опоздали на работу на два часа? — Еду в трамвае, смотрю — реклама антены «Дженерал…», прочитал и решил вернуться… — И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!! — У твоего соседа уже стоит… Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. — Погоди, — говорит, — Серега просил ему зелени купить. — Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем…
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
