История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
- Доброе утро, братаны! - и мышкой обласкал каждого. А дело было так… Сижу на работе, как всегда в безделии купаюсь. Отрыв производится по расширенной программе: кофе с коньячком, интернет, девочки, то бишь порносайты… Вдруг входит босс. Босс - это рыцарь бесстрашного сердца, бывший бандит, но - без пистолетов - вполне нормальный мужик, с которым можно поговорить на любые темы, правда, в нерабочее время. Однажды смотрю, сидит за компом, в игрушку какую-то режется. - Я, - говорит. - Больше срулем люблю играться! Улет полный! - и по клаве сильными пальцами сильно бьет. Я не понял: - Кем, кем играть? - Срулем, - отвечает босс, с пущим задором по клаве проходясь. Думаю, что же это за игра такая, где срули всякие в главных героях прописаны. Посмотрел на монитор, а там - автогонки… Ну, так вот, входит босс - мой ласковый и милый сруль - и сует мне свой фотоаппарат цифровой: - Надо, - говорит. - Фотки мне сделать. Понял?
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне 80 лет и я портной!
Рассказано со слов моей знакомой[З]. Дело было в славные 197х годы. Надо сказать, что будучи человеком образованным, начитанным, она поставила себе цель объездить мир и посмотреть его. Хватала "горящую" путевку, штудировала историю, культуру, язык страны, занимала деньги и вперед. Побывала она во многих странах и обычно привозила из поездок сувениры. Розовой мечтой ее жизни была Индия с ее тайнами и загадками. Когда "возникла" "горящая" путевка в Индию, вопрос ехать/не ехать не стоял. Вопрос стоял "что привезти на память?" Решено было привезти из поездки, мерцающий желтым цветом, "тигровый глаз", как символ загадочной Индии. Что прельщало, так это легальная разработка старых копей и продажа камней на рынках. Некоторые недостатки процесса подготовки к поездке имели место быть: полное незнание английского и отсутствие цветного изображения "тигрового глаза".
Попав в Калькутту, с боем упросилась сходить на рынок драгоценных камней. Под честное слово отпросилась на 30 минут - туда и обратно. Короче говоря, нашли рынок, нашли камни. Вот он вожделенный камень - сверкает желтым цветом - по-видимому, он. Начинается торг. Показывая на камень: [З]: "How much?" - в ответ знаки пальцами. Цена великовата. В обрез. Придется отказать себе во всем. Минута принятия решения. Желая уточнить, что это "тигровый глаз", спрашивает: "Это ... ... недостатки подготовки сыграли свою роковую роль - название камня начисто выпало из памяти .... .... глаз?". И тут поехало.
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление: - Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "xxxxxx" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.) Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть - создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "xxxxxx" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "xxxxxx" и прямо его так по-русски спросили, дескать: - Вы ох#@ли? Какие нахрен взрывные работы под нашими окнами? Ответ директора был почти такой же: - Это вы о@#ели! Какие еще, нахрен, взрывные работы под вашими окнами? Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
Как-то вечером, лежим мы с другом на диване, смотрим телевизор, каналы переключаем. Я решила подзадержаться на канале Animal planet (это про животных). Показывают каких-то полосатых рыбок и голос за кадром рассказывает что-то про них. И название у них такое подходящее - тигр. Думаю: ладно, бывает же рыба-молот, рыба-луна, так пусть будет и рыба-тигр. Камера фокусируется на других обитателях подводного царства и комментатор начинает рассказывать про львов и леопардов. Думаю: они что в этом районе всех рыб назвали именами хищников что ли? Но когда я услышала фразу: "А любимой их добычей являются антилопы" я крепко призадумалась: как такая небольшая по размерам рыбка может напасть и завалить антилопу? А потом еще и сожрать ее? Тут до меня доходит, что они под видеоряд "Глубоководные обитатели" пустили комментарий "Хищники Африки". Представляете, как забавно было потом, уже со знанием дела, сопоставлять увиденное с услышанным!!!
Например: --на экране - морской конек. Комментарий: "Вот этот мощный грациозный хищник выжидает добычу. Стадо антилоп еще далеко, но он уже чувствует их приближение... Посмотрите на его стойку, и т.д....." --на экране - медуза. Комментарий: " После удачной охоты, самка оттаскивает тушу в укромное место, чтобы потом не торопясь, накормить семейство, которому, кстати, необходимо до 50-80 килограммов мяса в сутки." Судя по тому, что медуза вообще ничего не тащит, добычу она уже где-то потеряла. Или не донесла. 50 кг мяса - это вам не шутки. --на экране - прозрачный светящийся моллюск. Комментарий: "Его густая шерсть не дает перегреваться организму..." И так далее.
Мы просто не могли оторваться от телевизора еще минут двадцать, пока они не заметили свою ошибку и не прервали передачу заставкой. Жаль. Такая забавная передачка получилась...
Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
