История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них. Шла сдача спектакля М. Шатрова "шестое июля". Это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне. У шатрова в одной из сцен был текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" вот такой текст; ни больше ни меньше ! Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было! И вот актер ,которому достался этот текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал: - Речь пойдет о вашем члене... На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал: - Речь пойдет о члене вашего племянника... На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал: - Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. - Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. -Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует. - Котик, е@ твою мать, иди сюда на х@й!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата!
Зима. Вечер. Переполненый вагон метро. Все злые, всем противно, жарко и душно. Втискиваюсь усилием воли. Рядом стоит девушка. О таких раньше говорили "кровь с молоком". Вспоминаются московские купчихи конца 19 века. Плюс шуба. Красота пышная и тяжеловатая. Стоим плечо к плечу, поднять руку и ухватиться за что-нибудь невозможно. Возле перил сидит парень, читает газету.
Поезд резко дергается. Девушка пытаясь найти точку опоры, приземляется ровненько на коленки к парню, инстинктивно хватает его за шею. Встать невозможно - шуба тяжелая, да и толпа сразу сомкнулась. Полная растерянность... Те кто поближе, с интересом наблюдают за реакцией парня. Он складывет неспеша газету, поворачивается к сидящей у него на коленях девушке: "Что же, раз все складывается так удачно, давайте познакомимся" Никогда не думала, что от хохота может стать свободней и не так душно в вагоне метро.
Бродя по - бескрайним просторам инета, набрёл на очень интересную статью. По ряду соображений печатать здесь её не буду (очень она, объёмная). Читал я её наверно, около 2-х часов, буковок ооооооочень много. Поэтому дам просто ссылку. Желаюшие сами решат, стоит тратить или нет на неё время.
Статья будет позновательна для людей относящихся скептически (негативно) к той истории, которую нам преподносят. Можно сказать, автор впух и впрах (с фактами, расчетами, доказательствами), разбивает некоторые теории канонического историипреподования. Ведь наверняка вы и сами задумывались - на сколько правда, то что нам преподают(-вали). Я например учился во времена пионеров и загнивающего комсомола и поверьте ))) история была иной, и всё за что я получал твердые четверки - сейчас и выеденного яйца не стоит, увы, но это так..... А что будет через 50? 100 лет...что будут вбивать в голову моих внуков? Не превратится ли, та же Великая Отечественная в очередной пафос (вымысел), предвзятую оценку (фантазию) автора..... Недоживем - неузнаем. ))
Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец. Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня. В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия...
Наступила осень. Вода полилась с неба и из носа нашего ребенка. Кашель и маленькая температура прилагались. Естественно дите (4.5 года) осталось дома и не пошло в садик. При отсутствии компании из маленьких оболтусов, наше чадо заскучало и пыталось заняться всем чем угодно, например лепкой. Пластилин нашелся, жертва (игрушечная белая лошадка) тоже. Ей немедленно была оказана первая медицинская помощь и наложен гипс...
После экзекуции пацаненок решил востановить свою любимую игрушку. Застали мы его в ванной, с включенной водой и щеткой для рук. Картина была ужасна: в растекшемся от теплой воды злополучном пластилине был не только он сам (руки по локоть и лицо по уши), но еще щетка, раковина и конечно лошадка. Последней досталось больше всего - тонкий слой темно-синего пластилина превратил игрушку в цельный кусок "гипса".
С серьезным выражением лица, посмотрев на нас, а потом на пациента, дите спросило: - "Она что, сдохнет?"
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
