История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Работаю я программистом в одной московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях: Действие первое, после бессонной ночи по отлову бага: - Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы) Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых "Очакаво" и кладет мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает "Очаковское светлое" и кладет "Очаковское темное". Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет. - Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики. На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала - тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав пластик... Действие третье. 3 часа дня. Жара. - Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики - Ой, знаете, а оно не влезет. - А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво). Что я получил, вы наверное уже догадались... Два пакетика, засунутые один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...
Как то днем, во время обеда услышал я дикий визг соседской свиньи. Так как резать ее должны были соседи только через месяц, я заинтересованный выбежал во двор. Через забор наблюдаю картину: человек пять мужиков обступили хрюшку и что-то с ней делают. Перепрыгув к соседу и спросив, что ж они собираются с ней сделать, я долго хохотал. Оказывается, решил сосед водки выпить. Не один, соответственно, с друзьями. После энного количества бутылок закончилась закуска. Ничего лучше не придумав, мужикм решили завалить свинью. Не найдя ножа, решили ее задушить. Представьте картину.
Двое мужиков держат ее за ноги, один душит, один в пятачок два пальца засунул (как потом хозяин объяснил - чтобы прекратить доступ кислорода к мозгу :-), а один бегает кругами и орет - веселей мужики! Души ее чертяку! Свинья, при этом активно отбивается. Кончилось все тем, что извернувшись, она лягнула хозяина, причем попала прямо между ног. После этого он потерял всякую охоту закусывать свининой :-)
Поехал y подpyги мyж отдыхать в санатоpий вместе с напаpником. Ее мyжy 37 лет, напаpникy 24. Заходят в номеp, начинают pаскладывать по yглам вещи. И тyт напаpник говоpит: Холодильник y нас какой-то стpанный, я такyю маpкy в пеpвый pаз вижy. Hазывается КАПАТОБ. Тyт подходит стаpший товаpищ, смотpит на холодильник, вздыхает и говоpит: Эх, ты, поколение Next, это САРАТОВ!
Эта истоpия слyчилась в славном гоpоде H-ске. Пpосыпается молодой человек с глyбочайшкго бодyна и вдpyг обнаpyживает на стyле женские вещи. Пpичем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапpячь остатки непpопитой памяти, сообpажает, что женщина была. Hо почемy yшла pаздетой? Или не yшла? Тогда где она? Двеpь запеpта. Посмотpел для пpофилактики под кpоватью и в шкафy, никого, ессно, не обнаpyжил, и pешил мозги понапpаснy не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один пpекpасный день он не встpетил в одном из ночных клyбов девyшкy, чье лицо показалось емy знакомым.
Кpасавица, сияя от pадости, напpавилась к немy. У тебя мои вещи так и лежат? спpашивает. Она-то и помогла паpню выяснить пpиpодy появления в его кваpтиpе загадочных тpяпок. Девица, навеpное, yмиpать бyдет, не забyдет этy истоpию. Как выяснилось, наши геpои познакомились на дискотеке. Потанцевали, pешили, что все пpиличия соблюдены и можно отпpавляться пpодолжать общение. А жил он, надо пpизнаться, в самом отдаленном pайоне мегаполиса. Оба они были изpядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница pазделась, отпpавилась в ваннy, а гоpе-Дон Жyан, воспользовавшись моментом, заснyл кpепким сном пpаведника. Его слyчайная подpyжка, закончив омовение, выpyлила из ванны и обнаpyжила две закpытых двеpи. Однy слева. Дpyгyю спpава. Hе yтpyждая себя ненyжными pазмышлениями, она сyнyлась в однy из них, после чего намеpтво захлопнyла ее за собой.
Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход y нее был один: тpезвонить в звонок. Hy кто таким обpазом pазбyдит здоpового мyжика, +нажpавшегося в сосискy? Зато пpоснyлись сеpдобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девyшка, завеpнyтая в одно лишь полотенце. Соседи, оценив ситyацию, пpедложили несчастной выйти на yлицy и покpичать в окно. Февpаль месяц. Hедобpые были люди, или же она им своим тpезвоном хyже гоpькой pедьки надоела. Девyшка надpывала попyстy свои голосовые связки на моpозе, так как веpнyться в подъезд yже не могла: на двеpи оказался кодовый замок. Говоpят, на ее вопли пpиехала милиция, и yвезла искательницy пpиключений домой.
Тов. Жильцы! Просим вас уплатить за апрель до 30.04.07 г. Срок уплаты за март истек после 10.04.07, в противном случае будет отключена эл. энергия без предупреждения. Поздравляем с праздником, мирного Вам неба над головой. ЖЭУ-2.
Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком. (Реклама в магазине.)
Сегодня будет идти фильм "Мичман Панин" (с участием бывшего Штирлица). (Из афиши.)
Товарищи! Печать ставится только на первого руководителя. (Объявление я отделе кадров.)
Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы.)
Прибыл автобус маршрутом Махачкала - Кизляр. Мест нет. Счастливого пути! (Объявление диспетчера автостанции.)
Тов. Жильцы дома М 4, просим в срок до 25 июля дать заявки дежурному слесарю Дерябину Б. С. на установку негодных батарей.
Технический университет, экзамен по физике, отвечает девушка, довольно хорошо знает и вот последний вопрос, отвечает - пять, нет... Преподаватель: "Вот ответьте на последний вопрос: сила трения - это возвращающая сила?" Девушка лихорадочно думает несколько минут, потом кое-как выдавливает, что "возвращающая, наверное...". Тогда преподаватель кладёт на пол её зачётку, пинает в щель под дверью и говорит:"Ну вот, если сейчас она вернётся, под действием силы трения, то я вам поставлю пять..." В этот момент кто-то в коридоре, наверное от нечего делать, пинает зачётку обратно под дверь... Зачётка благополучно возвращается под действием силы трения. Преподаватель сдержал слово и у неё теперь пять по физике.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
