История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Купила мужу трусы. Цивильно всё - в коробочке. Пошли с сотрудницей домой с работы, по пути - возле охранников я вспомнила, что забыла пакет -тут же сорвалась обратно, по пути крикнув сослуживице: «Блин, трусы-то забыла!» На улице встретились, она ржёт, ладно хоть охранникам было о чем теперь поговорить...
Историю рассказала моя сестра. Сидит она дома, занимается своими непосредственными обязанностями жены, то есть моет посуду после семейного ужина. А в это время в другой комнате общается ее муж (большой любитель пошутить) с дочкой (дочке 4 года). Муж с серьезным видом обращается к дочке: — Доча, мама у нас последнее время такой вредной стала, ругает тебя, на меня постоянно ворчит. Давай возьмем веревку и привяжем ее к столбу, чтобы нас не доставала. Ребенок в слезы, как же так, мамочка все же, жалко. Через час приходит время купать ребенка и укладывать спать. Дочка спать категорически не желает, после долгих уговоров, затем угроз и пары шлепков по заднице дочка бежит к папе со слезами на глазах и говорит: — Ладно, папа, где веревка?!
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно. Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает: — А мы одиннадцатую станцию еще не проехали? — Только что, — невозмутимо отвечает водитель. — Блин, урод безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой! Матерясь и чертыхаясь, мужик вылез из микроавтобуса. Не прошло и трех минут, Как возле водителя опять возник скандал. Истошный женский голос причитал: — Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу — останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал! Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки. В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику: — Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.
В 1990 году Верховный суд Кувейта признал незаконной торговлю нераскрытыми устрицами, сравнив ее с азартными играми: суд обратил внимание на то, что каждый покупатель может надеяться на то, что найдет внутри устрицы жемчужину. А это напоминает азартную игру.
***
Один японец зарабатывал на жизнь тем, что дразнил собак местных богачей, псы его кусали, а он получал компенсацию с их хозяев. Когда его поймали, суд уличил его сразу в четырех преступлениях: нарушение общественного порядка, вымогательство, истязание животных и неуплата налога на эти доходы.
***
В одном американском городке суд по делам несовершеннолетних присудил 16-летнего школьника к выплате денежной компенсации директору школы за причиненное директору повреждение, в результате которого тот простудился. А школьник только сорвал с него парик.
Из сочинений американских школьников. Орфография сохранена.
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
***
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
***
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Подводное регби Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет. Мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу только двум-трем дюжим Дядькам одновременно. Другие им помогают — противники мешает.
Бег наперегонки с лошадью Ежегодный марафон проводится в Уэльсе, (Великобритания) — этот вид безумия придумали шахтеры в начале прошлого века. Необходимо пробежать 22 мили по оврагам и буеракам и обогнать коня. Если животное оказывается умнее человека и желает бежать по маршруту, ищут поглупее, и, что примечательно, всегда находят. Кто выходит победителем, тоже понятно. Самое удивительное, что в прошлом году впервые этот чемпионат выиграл какой-то морской пехотинец из Шотландии: он специально тренировался пять лет и завоевал 25-литровый бочонок пива! Интересно: что сделала бы с таким призом лошадь?
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
