История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос: — Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким:
В разные периоды истории заключались браки между стариками и маленькими детьми, а в наше время уже не редкость и браки между людьми одного пола. Более странными, чем союзы такого рода, можно считать, конечно, только браки между людьми и животными (история знает и такие) или между людьми и деревьями! Браки с деревьями были широко распространены в различных частях Индии.
Среди брахманов Южной Индии бытовал обычай, запрещавший жениться младшему брату раньше старшего. Если старший брат еще не приглядел себе невесту, то для того, чтобы позволить младшему брату взять жену и при этом соблюсти требования обычая, старшего брата торжественно сочетали браком с деревом (или с духом, живущем внутри дерева). В некоторых случаях свадьбы с деревьями игрались одновременно со свадьбами обычных пар. Это делалось для того, чтобы дурное влияние, которое могло бы быть направлено на молодых, было отвлечено на дерево.
Особого внимания заслуживает компьютерная техника. Герой всегда печатает огромным кеглем (размером шрифта) как будто он подслеповат. Жидкокристаллические мониторы излучают такой свет, что освещают лицо героя. По экрану монитора бегут колонки каких-то непонятных цифр. Мониторы (и системные блоки!) взрываются со страшной силой, всегда горя фейерверочными огнями. Фатальные действия злодеев всегда останавливаются, когда остается только нажать на клавишу «Еnter».
***
Немного о качестве перевода и дубляже или закадровых «озвучках». Мало того, что зарубежные мультипультяшные герои обычно озвучиваются с нарочитой косноязычностью, пришепетываниями, грассированием, картавостью или вообще нечеловеческими голосами, хотя реальные мульти-герои как раз люди. Так и в обычных взрослых сериалах (особенно аргентинских и мексиканских) руководители закадрового перевода находят где-то артистов с такими гнусными голосами, которые в состоянии вывести из себя даже самого преданного любителя этих сериалов!
2 часа ночи. Сижу играю в «Сталкера». На улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля «дискотека восьмидесятых» или просто просроченная попса. Выставляю свои новые колонки в окно. Включаю усилитель на максимум. Хотел включить Рамштайн.. Но техническая мысль пошла дальше и глубже. Нашел в столе лазер. Свечу в окно на особей из десятки. Они там начинают ржать, что, мол, хотят на пугать их. И тут я пару раз в сталкере стреляю из СВД .... Я даже не ожидал, что они так быстро смоются. Даже очередь не успел дать и гранату кинуть.
Чтобы узнать цену года, спроси студента, провалившего экзамен. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси у редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси у влюбленного, ожидающего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси у опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси у людей, потерявших родственников в автомобильной катастрофе. Чтобы узнать цену 0,001 секунды, спроси у серебрянного призера Олимпийских Игр.
— Менеджер проекта: Думает, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц; — Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев. — Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц. — Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок. — Менеджер по продажам: Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины. — Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов. — Разработчик документации: Не имеет значения, когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев. — Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.
Итак - вечер. кафедра (мат анализа или в этом роде - математиков вобщем) Усталый зав. кафедрой и несколько чего то ждущих студентов. Звонит телефон. Вот что слышат и видят студенты. - Алле - Да - Да - Сейчас посмотрю. (зав. кафедрой лезет куда то в шкаф) - Да есть чай - Хороший чай, со слоном. Приходите Диктует адрес, номер кабинета только паспорт возьмите. - Как зачем, на проходной пропуск выписать - Ну это режимный объект, без паспорта не пустят - Нет это не магазин, это институт - Нет не знаю телефон магазина - Так вам магазин или чай нужен? Приходите у нас и печенье есть - Ну как знаете. Кладет трубку. Обращается к сползающим на пол студентам: - И чего звонят если сами не знают чего хотят...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
