История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете, как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вёл, но ничего не помогало: после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке "два" и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, "непонятно" и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали, чем помочь. читать полностью
Есть у меня подруга, а у неё сын - семиклассник. Вот приходит он из школы и говорит маме: - Мама, нам сказали всем купить миньетки... Мама (делая лицо кирпичом): - Надо, значит, купим! Через некоторое время мама все же спрашивает: - Сынок, а как она выглядит, эта миньетка? - Мам, ну такая колба с делениями, ты что не знаешь, что ли? -А, мензурка.....
Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной. Первым написал Лёня (двоечник, второгодник, школа идёт на всё лишь бы его выпустить). Наконец все дописали; собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем, кто что, написал и как. Подходит Лёня: - Ну вы тупые! Там все ответы отмечены! - Где????? - Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал! Ну вы помяли!? Лёня переписал всё с "образца заполнения". Похохотали, немного отпустило и все доволь ные разошлись. Сегодня пришли оценки за ЕГЭ. Пятёрок нет! Четвёрка одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четвёрка!?
Учился я как-то во вторую смену в школе. Поскольку занятия начинались ближе к обеду, обычно никто не опаздывал. Обычно. В один прекрасный день мой одноклассник Петя опоздал и явился только на третий урок. В качестве отмазки он рассказал о том, как уронил ключи от дома в шахту лифта. Пока вызывали вахтёра и доставали ключи, прошло некоторое количество времени. Поэтому он опоздал. Хотя Петя не смог дать вразумительного ответа, как именно он уронил ключи в шахту лифта, учительница отнеслась с пониманием к ситуации. далее
Кишка тонка Студенту московского института Александру Е. (27 лет) не давали покоя лавры знаменитого бодибилдера по кличке Пэк. Портрет Пэка надменно взирал на студента со стены комнаты его общежития - во всем блеске своих ста тридцати килограммов. А в бедном Саше насчитывалось всего 91 кг - было отчего впасть в депрессию. В немыслимых количествах начинающий спортсмен начал поглощать белковые смеси, а каждое утро начинал с дюжины отварных кальмаров. Но вместо того чтобы набирать мышечную массу, его организм предпочел устроить качественный заворот кишок.
В феврале 2003 года с кишечной непроходимостью парня доставили в Московский институт колопроктологии и прооперировали, удалив часть кишечного тракта и подвесив ему на бок калоприемник. Два месяца Александр просуществовал в таком урезанном варианте, но, к счастью, врачи сочли возможным пришить ему обратно... ну, скажем, более традиционное место для оправления некоторых естественных нужд. К моменту выписки после второй операции Александр весил 46 килограммов. (Нам неизвестно, что он сделал с портретом Пэка после возвращения домой, но если мы получим эти сведения, мы сообщимо них дополнительно). ещё 2 случая
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок — муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж — мастер спорта по боксу, рост под два метра, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, а с мужем она разбирается сама. пронесет или нет? читайте далее
Сделал родителям ящик на яндексе, отправил им учетную запись, логин, пароль. Что первым делом сделали родители? Неправильно. Они написали мне письмо. А вот вторым делом, они разослали всем своим друзьям письмо вида «Добрый день, нам Миша сделал новый ящик. Логин: АААА, пароль: ББББ».
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!