История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную неуязвимость, они глумились над Лёхой, кружили над самой головой и ехидно косили глазом. Лёха, на второй день ужасной жары и ничегонеделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и караулил чаек. Это была позиционная война.
Началась она прямо с утра, как только Лёха продрал глаза, выбрался из палатки, разбитой на Серебряном пляже, и сладко потянулся. Жаркое жёлтое солнце, небесно, голубое море, серебристая галька - все эти красоты были омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи.
Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно, постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди — дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну, не для вас же она прихорашивается, в самом деле! Кроме того: - Она - перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...
- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.
- У ее единственной подруги восемь (!) дней рождений в году
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка, а где я мог вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Светлана Светланова -проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку. Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
- Сколько их? - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев. - Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана! - пробовала удержать ее диспетчер. - Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! Я должна! - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову... Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами — справится ли? - Я справлюсь, - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. CEKС: когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью». CEKС: когда ceкс так и называется. БРАК: какой ceкс?
Был у деда Фёдора кот Маркиз. Дед Фёдор -имя реальное, полностью зовут его Фёдор Иванович, одинокий пенсионер, и проживает он до сих пор в одной из квартир хрущёвской пятиэтажки, каковых на просторах бывшей страны советов ещё достаточно много. Так вот, были они с котом неразлучны. Дед Фёдор с Маркизом последним делился - пенсия-то маленькая была: купит себе кусочек колбаски - коту больше половины отдаёт.
Выпить тоже был грешен дед Фёдор, но кто ж на пенсии да в одиночестве не грешит этим?!.. Загулял как-то Маркиз надолго, два дня нет его, неделя прошла... Нет и нет Маркиза... Однажды идет дед Фёдор домой, немного навеселе (приняли по 200 граммов с мужичками в ближайшей забегаловке) и вдруг видит, в дворике соседнего дома Маркиз лежит. Не дышит и окоченел уже, на теле раны с запекшейся кровью. Чего-то (или кого-то) с другими котами не поделил, погиб в неравном бою...
Историю эту вчера рассказала соседка. У неё девочка 3 лет, последние месяцев 6 девочку очень занимает вопрос, кто и как писает. Как писают девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки... И вот спрашивает она у мамы: - Мама, а у мальчиков писуля не такая, как у девочек? Мама: - Не такая Д:А какая? М: Другая Д: Ну какая? М: Ну она маленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ. Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает: - Такая же ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ!!!!
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!