История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
На третьем курсе не мог я сдать один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию - ну никак. Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отлично получить, да вижу, здесь хотя бы трояком отделаться. Крендец красному диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения. Одна добрая тётенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги вот ему не предлагать ни под каким соусом нельзя, выгонит и не будет вообще разговора никакого. байка полностью
Спасенный дважды и дважды спаситель В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился...годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился...тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?
История произошла не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ, она и поведала мне занимательную история. Далее от ее лица: "Моя мама, зная о том, что маленькие дети имеют обыкновение засовывать пальчики куда не надо, в том числе и в розетку, строго-настрого мне это запретила. И даже потребовала дать честное члово, что я не буду этого делать.
Будучи послушной девочкой, я слово дала. Но известно, что если ребенку что-то запретить, да еще в такой форме, то его просто тянет сделать то, что запретили. Но я же дала слово. И тут мне пришла в голову гениальная, как мне показалась, мысль. гениальная мысль, далее
Дело было на 4-м курсе Львовского политеха. У нас в группе учились пятеро арабов - из Марокко, Туниса и Палестины. А еще был такой предмет, как "Экономическая теория", который нам, студентам технической специальности "Информационные сети связи и системы" казался ну просто ни к чему. К тому же преподавательница, которая его вела, была ярой представительницей крайнего феминизма, и фраза "Все мужики сво-" - отражала смысл её жизни, Кроме она говорила, что знакома чуть ли не со всеми украинскими и русскими политиками, и мы тута для неё... Итак, в очередной раз идёт лекция то ли по экономике, то ли по изучению угнетённых женщин. как осадили феминистку, читать далее
Университет, 2-й курс. У меня любовь с Алиной, которая вовсю строит планы на будущую совместную жизнь. В паалелльную группу пришла новая студентка. Сказать, что она сразу выделилась на фоне остальных, - это не сказать ничего: красавица, умница, культурная, спокойная и уравновешенная... Через неделю до меня доперло, что она мной интересуется: частые столкновения в холле несмотря на разные расписания, просьбы о помощи и кокетливые улыбки доставались только мне. Удержаться от такого соблазна я, конечно, не мог, поэтому как только она в очередной раз позвала меня "повторить пройденный материал", мы всю ночь штудировали анатомию. байка полностью
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки?
И мы занимались "этим" на мосту. Может когда-нибудь там табличку повесят.
Когда моего любимого Алексея забрали в армию, я обещала его ждать верно и преданно. Первые полгода не позволяла мужчинам ко мне прислоняться даже в автобусе.
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
