История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
В кабину «Боинга», пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: — Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: — Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце, А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вытребуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: — Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает:
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например: «Два молодых тела сплелись в страстных объятиях» или: «И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца». Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем. далее
Если он дарит мне цветы и оказывает знаки внимания - я ему точно нравлюсь - Не обязательно. Вас должно скорее насторожить, если ваш друг всегда "комильфо". Так ведут себя с женщиной, за которой ухаживают с какой-то определенной целью. Или с той, к которой давно привыкли и уже ничего от нее не ждут. Скорее, вы можете сделать вывод о серьезных чувствах мужчины, если он позволяет вам заботиться о нем. Например, разрешает взять на себя какие-то мелкие бытовые заботы - сдать книгу в библиотеку или пришить пуговицу. Это уже проявление доверия к вам, знак того, что он включает вас в круг своих близких и ради вас готов потерять кусочек своей свободы, которой мужчины очень дорожат.
Всем мужчинам нужен только секс. Они примитивны. Отчего то женщины искренне считают, что любовь и духовная близость нужна только им, а мужчинам…Ну и так понятно. На самом деле мужчине точно так же хочется быть любимым, понятым, оцененным по достоинству, как и женщине.
Мыл как-то водила машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше и пока она сохла отошёл по своим делам. В это время подошёл участковый и для приобщения к делу взял тряпку и стал осматривать. Водила вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошёл по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках."
В прошлые выходные надо было ему встретить тёщу с поезда. Встал засветло. Сначала перегорела лампочка. Умываться пришлось в полумраке, поэтому перепутал зубную пасту с кремом после бритья, накануне подаренным женой. Но это только цветочки. По дороге умудрился на глазах у гаишников превысить скорость на 12 км/ч в таком месте, где вообще никто не нарушает, т.к. патрульную машину видно ещё за несколько километров. Да и радар у гайцов оказался скорее всего случайно, потому что он ехал.
Легенда про встречу любимой тёщи не помогла. Выписали протокол. Несмотря на все заморочки на ж/д вокзал успел приехать вовремя. А вот поезд опоздал почти на 3 часа. Все это время машина стояла на стоянке с включённым ближний светом. Естественно аккумулятор сдох. Где-то смог купить провод, чтобы «прикурить» от другой машины. Пока «прикуривали» поцарапали лереднее крыло. Но и это ещё не всё. Купленный после всех приключений на рынке костюм, несколько раз тщательно примеренный, дома оказался на размер больше...
Многие думают, что кошки - бесполезные животные. Котёнок у нас появился, когда мне было 12 лет. Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали своё дело, и котёнок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. далее
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
