История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Работал я как-то преподавателем на курсах. Один шустрый мужчичок арендовал несколько смежных помещений в каком-то бывышем НИИ, накупил дешёвых компов, и развернул рекламу самых разносторонне образовывающих компьютерных курсов. Ну и нахватал преподов из разных областей. Я вообще-то дизайнер и вёл, соответственно, курсы графики, рекламы, дизайна и чего-то там ещё. Ко мне приходили преимущественно очкастые молодые люди и немолодые тётки (почему-то в большинстве - бывшие бухгалтерши). И вот стоим мы как-то, курим между парами, обсуждаем вопросы графики... А из соседнего помещения выходит тоже на перерыв стайка юных, длинноногих, томных, модно прикинутых, волооких и явно жутко тупых (ну хорошо, просто очень юных) девиц. Как несложно было догадаться - с обзорно-вводного курса для начинающих. далее
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: «Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» далее
Задаю ребенку известную загадку: — То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. (Ответ — гармошка). Ребенок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает: — Мама!
Предыстория. Читал, кажется, у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи. Раз в год все девицы, достигшие «призывного» возраста собирались на площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион — кто больше за нее заплатит, того женой она и станет. Затем таким же путем устраивалась менее красивая, затем следующая...
Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми: — Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА. Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке: — Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски — ЖОПА.
Четырехлетний Славик все лето жил в деревне и успел за это время подружиться с местными жителями, особенно с трактористом. Перед отъездом обитатели дома собрались выпить на посошок, под это дело накрыли поляну, сидят, значит, отдыхают, и Славик тут же сидит с полной чашкой компота. Выпивает его залпом, с треском ударяет чашкой об стол и произносит: — А хрен с ним с этим трактором, пускай стоит, наливай еще...
В конце 80-х моя жена после окончания института устроилась инженером-проектировщиком в одно конструкторское бюро. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и орут страшным голосом: — Срочно! Приходите! Тут с вашей деталью проблемы!!! Бежит она, прихватив чертежи. Навстречу ей — начальник цеха. — Вы чертили деталь «гайка корончатая»? — Я, — отвечает жена, — а что за проблемы? — Да вот... полюбуйтесь, — говорит начальник цеха и машет кому-то рукой. далее
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
