История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Муж, в одних трусах сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я подползаю к нему... Тут надо сделать небольшое отступление и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пуговичкой! Вот именно она меня и заинтересовала - а что это за ней прячется? Муж разговаривает, а я делаю героические попытки эту пуговичку расстегнуть (и не надо говорить, что проще было трусы снять, так интересней). Но мои многочисленные попытки претерпевают неудачу, т.к. на ней накручена неимоверной длины нитка и вот именно она все дело и портит.
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже кончились, и | подходил конец действия визы. Ну пошли они ещё к одному немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому: - Вот вам ведро краски покрасьте забор. Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит: - Давай продадим ведро с краской и ещё поедим. Так и поступили. Второй молдаванин говорит: - А что ж мы скажем хозяину - забор не покрашен, краски нет. - А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску. Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску, немец за ружье: - Я эту заразу пристрелю. - За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?! Немец стреляет, молдаване в шоке, а он и говорит: - Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
Канада... У знакомой звонит мобильный... Далее приблизительно такой диалог: - Хелло... - Привет, это Ира... (Ира - сестра знакомой из России, с которой она не разговаривала лет десять!...) - Ээээ... Здравствуй... (Дальше знакомая молчит, потому как от неожиданности сказать ничего не может, да и чего говорить?..) - Слушай, мы тут кроссворд разгадываем, вот не знаем, озеро в Канаде, последняя "о" и первая "о"... - Онтарио... Пауза... - Подходит... Спасибо... Ну пока... -Пока... Вот и весь разговор... Это, я понимаю, родственники... Не достают...
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия».
— Дорогой, ты где был? — Я? В туалете! — А почему футболка сухая и совсем не пахнет? — А я аккуратненько... далее
Распитие спиртного после учебного процесса - есть один из самых распространённых способов времяпрепровождения среди студенчества. Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим единомышленником по курсу. Взяв бутылочку дешёвенького винца, мы устроились в специально отведённом для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое место. И всё бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный метод открывания - проталкивание пробки в бутылку был мной давно отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. далее
Было еще при Б.Н. Ельцине. Уральский политехнический институт (УПИ). Идет экзамен, принимает старичок, лет 90 (не помню, как фамилия). Студент не знает ничего, четвертая пересдача. Студент: — Поставьте мне «3», ну у меня же последний экзамен! Препод: — Нет! Отвечай на вопрос или увидимся осенью. Студент: — Ну, пожа-а-алуйста! — Я не ставлю просто так оценки. — Почему? — Поставил я одному «3», ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ! Занавес.
Позвонила одна девушка (она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос: — Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак? Опа! Меня заклинивает: — Вообще-то такого нет... — Как это нет? Он у меня в пароле! Задним фоном идут мысли: «Может у нее там шрифты кривые стоят?..» и тут до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь: — А может это все-таки маленькая английская «i»?.. Все! Дальше мы разговаривать не смогли!
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
