История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе — что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает — в общем, типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и, судя по его недовольному лицу, он тоже не выбивается из общей концепции. ...
Я работаю в фирме по поставке медицинского оборудования и различных к ним тест-систем. География поставок выходит за пределы региона, а так как очень нужно привязать к себе потребителя, чтобы он не перекинулся за тест-системами к другим поставщикам, фирма взяла на себя обязательства по обучению персонала. Так вот направили меня фирма из Уфы в славный город Сызрань, для проведения лекций по новым разработкам. ...
Якубович рассказывал: Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю: "А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...
Ездили на природу на мотоциклах Урал, с ночёвкой и водкой. Около 12 ночи водка кончилась, отправили двоих на мотоцикле в соседний городок. Решили парней по возвращению напугать, выйти из кустов с двухметровыми дубинами наперевес. Лесная узкая дорога, за поворотом мелькает свет фар, слышно двигатель, из кустов с двух сторон выходят два мужика с огромными берёзами в руках. Милицейский бобик резко тормозит, из него выскакивают трое с автоматами и кладут всех лицом на землю. Оказалось в районе недавно угнали несколько мотоциклов, милиция искала их по лесам. Никто не пострадал, проверили документы на технику и посоветовали не хулиганить.
В 16-17 веках основным удобрением бью навоз Доставляли его в неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях. В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лам пой, раздавался бумc, и корабль взлетал на воздух. Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили до аббревиатуры по первым 4 буквам S.H.I.T. Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных слов английского языка.
Моему сыну (6-ти лет) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему два шарика. Выйдя из магазина, он говорит: — Мама, мне надо три шарика. — Зачем? — Учительница сказала, что надо три. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: — Ничего страшного, если у тебя их будет два. В ответ слышу: — Что ты, мама, нельзя. ВЕДЬ ДВА ШАРИКА — ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ. Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий.
История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные студенты, конечно, аккуратно вели конспекты один из этих допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный тезис в своих записях: "Человек по своей природе -бобр . Ну "бобр" так "бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал стратегию доказательства этого сложного тезиса. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!