История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Захожу вчера к знакомым. Дочке шесть лет. Среди прочих игрушек в ее комнате замечаю медведя и типа ежика, в как бы это помягче., непристойной позе. Будто ежик стоит на коленях, а медведь пристроился сзади и изображают интим. Спрашиваю: — Настенька, а почему у тебя они так, им же так наверное неудобно, давай их правильно посадим. На что получаю гениальный ответ шестилетнего ребенка: — Не надо их по другому садить! Как же вы не понимаете? У них же ЛЮБОВЬ! А если будут по другому, им же тогда неудобно будет друг друга любить! Подробности спрашивать я уже не решился...
Вела у нас теоретическую механику, замечательная во всех отношениях, молодая и весьма привлекательная женщина — Наталья Андреевна! В это же время был назначен начальником кафедры молодцеватый, уверенный в себе товарищ из гражданских (как звать не помню). В третьем взводе у нас в роте учился Вася Рогов - худощавый, конопатый пацан, очень непосредственный и простой в общении! На экзамене по теоретической механике: человек 6 сидят готовятся, принимающие - начальник кафедры и Наталья Андреевна. Дверь приоткрывается, в образовавшуюся щель засовывается голова Васи. Начальник кафедры спрашивает: ...
Дело было в Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а входе нам, как новичкам, говорят -обязательно возьмите полотенца, без полотенца в собственно сауну нельзя. Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно, обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем мы, что в полотенца ЗАВЕРНУТЫ только мы. Остальные на них просто сидят, спокойно сверкают всеми частями тела. ...
На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет. Естественно, задает вопрос: — Кто последний? Ответ стандартный: — Все последние! Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить: — Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним. — Это вас по одному вызывают. — Грустно так говорят. — А у нас ДТП на 8 машин.
Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ: — С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
История пришла ко мне через третьи руки, поэтому за точность не ручаюсь. Жил-был парень, американец. Как-то раз он приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Стоит он в очереди, и вдруг парень, стоящий перед ним, говорит ему: — Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай, ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу. ...
Еду утром на машине по делам. Обгоняет меня Хонда-Цивик. На заднем стекле большой плакат с надписью «Продам, если догонишь». Самое интересное, что вся задница Хонды разворочена мощным ударом, бампера нет, фонари разбиты и так далее. Видно, догнали....
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!