История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
В супермаркете в обеденный перерыв пытаемся купить предметы одноразовой посуды. Отдельно ничего не продается, все упаковано комплектами на шесть персон с никому не нужными предметами. Но один из таких шедевров массовой культуры просто сразил в самое сердце. На упаковке с одноразовой хренью красовалась гордая надпись «Аристократ»! А кроме обычных одноразовых ложек-вилок-тарелок-стаканов красовался шикарный ЧУПА-ЧУПС! На мгновение представил себе аристократа за столом, сервированным этой пластиковой хренью с огромным чупа-чупсом за щекою!
Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки «Тойота»», нас 8 человек, за рулем хозяин «тойоты» — кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: «Продам автомобиль марки «Тойота» и телефон. Нас на бешеной скорости догоняет «Мерс» — за рулем тоже кавказец. Идет разговор на скорости 120 км. в час: — Здравствуй, дарагой! — Здравствуй! — Машин продаешь? — Прадаю! — Почем? ...
Данная история произошла в Берлине. В метро ехал турок и предлагал молодым экстази. Я отказался испросил: — А если тебя, турок, полиция хапнет? — А, это простые витаминки для лохов. Через некоторое время турок замечает поляков, и те покупают у него типа экстази. Довольный турок выходит из вагона и показывает мне зажатые в кулаке евро. Поезд трогается, и поляки между собой говорят (как известно, их язык понять при желании можно): — Вот лох-то! Деньги, отпечатанные на ксероксе, отличить от настоящих не может!
Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшаяся «самой красивой женщиной города». Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили... В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..» Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней). ...
Одна очень крутая немецкая электротехническая фирма получила контракт на реконструкцию автоматики на одном из производств Джезказганского медного комбината. Для монтажа оборудования привлекли наших спецов-наладчиков, а на шеф-монтаж для руководства работами приехал вальяжный немец...И вот — пуск! ...
Очень часто пользователи оказываются за NAT-ом или их download больше upload (скорость интернета) - к примеру 256kb/64kb. Или быстрые сиды с 100 метровым каналом забирают на себя всех личеров, а вам остается только сидеть и думать как скачать следущий торрент, понимая при этом, что скоро вам дадут бан за несоблюдение правил раздачи...
Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная, видимо, поэтому было очень смешно. История: ее 4-летний племянник жутко ругается матом, естественно, родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему, как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
