История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: — Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, — ... был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Поехали моей сумку покупать... ну купили... прям то что хотела... да ещё на распродажу попали, досталась за совсем смешные деньги... В общем едем обратно, все довольные: я - что быстро отделались и денег не много потратили, моя - что "прям то что хотела". Сидит в машине, перекладывает барахло: своё из старой сумки в новую... Ну, я ей говорю: "А как же бедные животные, все дела" (сама она даже мясо не ест). Она мне, со странным диковатым блеском в глазах: "Они умерли не зря!".
Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется, там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос проехать по одной только можно. Ну, что делать — стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва. Мой товарищ, задумчиво выдает: ...
Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает...
Был такой анекдот. «Жаль, что в мобильниках нет функции блокировки номеров бывших, чтобы не звонили по пьяни». Друг рассказал. В подпитии отправил бывшей смс: «Не хочу больше тебя видеть. Дура!» В ответ получил: «Хорошо, завтра пиши заявление по собственному! Твой дурак». P.S. Номер начальника рядом был.
В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли ещё какую хрень. Ребята подняли машину на подъёмнике и варят. Клиент ушёл. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей. Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придёт. А тут и он на подходе, идёт, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили? ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
