История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Сегодня сидим с любимым, листаем журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Я, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирую: Я: - Да... и какая гамадрила это будет носить? Он: - Я бы одной гамадриле такие купил.... да только другая потом задушит... Я (уже заинтересовано): - И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?? Он: - Ты. Я (возмущённо): - А кто же вторая? Он (без намёка на улыбку): - ЖАБА...
Как-то на заставу приехала группа из нескольких человек (такое модно было в 70 годы). На заставе относительный порядок, придраться не к чему да и незачем, а отсидеть 7-10 суток положено, иначе не поймут выше. Все распределены по спальным местам, а инструктор по комсомолу, молодой прапорщик, попросил поставить ему койку в библиотеке, которая была ещё и кинобудкой. Устроили ему там кровать, постелили нормально, положили подушку, всё как надо. Подушка была ватная, не новая, но не хуже других. На диванчике в канцелярии лежала подушка перьевая и пред полагалась для кратковременного отдыха ночью между сработками и высылкой нарядов. Практически эта подушка использовалась мало, поэтому выглядела заманчиво. ...
У меня был случай. Младшей было 2,5 года (сейчас 6) и я тогда курил. Глубокая осень. Жена только что ушла по магазинам, я в лёгком спортивном костюмчике вышел на незастеклённый балкон покурить (этаж 4-й). Александра (дочь) подошла к балконной двери (закрытой мной со стороны балкона) и опустила ручку-шпингалет вниз, вернее повернула против часовой стрелки, этого хватило чтобы дверь закрылась. Я попытался вернуться в квартиру - безрезультатно. Вижу довольное лицо дочери и понимаю, что попал: начинаю замерзать, дочка одна в хате, жена придёт часа через полтора, окна закрыты, инструментов никаких. Взяв себя в руки, говорю: ...
Идёшь по улице, а старушка на посылочном ящике редиску разложила, здесь тётя носочки-платочки предлагает. Тут рыбка вяленная. А вот яйца куриные. О, яйца! Дайте три десятка! Молодой человек, с явными признаками технического образования, двигает ко мне клетку с тремя десятками яиц по импровизированному прилавку из огромной картонной коробки, и один рядок яиц выдвигается за её пределы: - Возьмете с лотком? - Нет, положите в пакет. ...
Еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом, безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из «мини-бикини». Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. Грациозно вносит свое божественное тело и радостно, не глядя на меня, произносит волшебным голосом: ...
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью ...
Дело было в Ростове— на—Дону в 70—е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
