История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Вспомнилась тут история, которую мне рассказал мой теперь уже бывший начальник еще в бытность моим начальником. Учились мы с ним на одном и том же факультете, только с разницей в 25 лет. Когда мой шеф был студентом, а я не был даже зачат, известный мне старенький преподаватель К. (герой истории) был деканом филологического факультета. При мне профессор К. был уже ма-а-аленьким, тощим и седым старичком. Впрочем, даже в бытность свою деканом он тоже был в силу собственной конституци маленьким и тощим, разве что шевелюра не белая, а черная. В виду того, что он всю жизнь носил дешевые костюмы, сзади его все принимали за студента. ...
Два года тому назад я решил съездить в Шотландию на заработки. Английский язык я знал плохо, но в фирме, которая подыскала мне место работы, заверили, что знание языка необязательно. Правда, когда были оформлены все документы и заплачены деньги, представитель фирмы все же порекомендовал мне учить английский язык, хотя бы по пять слов в день. Мол, на всякий случай. Я с рвением взялся за изучение языка и стал учить сразу по шесть слов в день. Ко дню отъезда я успел выучить около сотни слов. В Шотландии я стал работать на мебельной фабрике упаковщиком. В конце первого рабочего дня у меня закончился скотч, которым я заклеивал коробки. Тим-лидер, а тим-лидером был поляк, который немного говорил по-русски, объяснил мне, что скотч можно взять в кабинете супервайзера. ...
Преамбула. Я жертва технического прогресса, а конкретно icq-маньяк, ну не могу я без общения. По этому поводу загрузила в телефон программку и сижу в аське постоянно. Каждому известен звук, который издает эта программа когда приходит сообщение, соответственно мобильник мой издает те же звуки. ...
В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был один товарищ. Товарищ - потому что бывший военный, причем из "товарищей". Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может еще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужной список, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором. А еще в этом городе есть такой торговый центр - куча всяких магазинов и офисов под одной крышей. И вот однажды в один из этих магазинов забегает такое чудо: здоровый кабан в спортивных штанах, на морду шапочка натянута с дырочками, в одной руке пистолет, в другой кулек. Забежал и истерично так орет: ...
Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш Андрея удался на славу... Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол, над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д. ...
Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью. Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице. Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит: "Я вижу, вы держите пчелу".
ДЕФОРМИРУЮЩИЙ МЕД Почему ломтик хлеба, смазанный медом, постепенно приобретает вогнутую форму? В хлебе примерно 40% воды, а мед — это концентрированный раствор, в котором содержится около 80% сахара. Это значит, что мед вытягивает из хлеба воду. Налицо явление, которое называется осмос. Теряя воду, хлеб усыхает, но только с той стороны, где смазан медом. Поэтому ломтик и прогибается. Конечно, хлеб вряд ли покорежится, если Вы мед намажете на сливочное масло. Масло образует водонепроницаемый слой, защищающий хлеб от обезвоживания медом. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
