История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Давно это было. В еще до-кризисную эпоху. Обломилась на бригаду премия. Делить стыдно, а посидеть в кафе с пивом и с шашлычком в самый раз. Собирались присутствовать все. Однако, осталось нас всего трое. Остальные выбыли по неуважительным (отвечаю) причинам. И не в этом дело. Мы, оставшиеся, зашли в кафе и заказали всего и пиво. Я и напарник утолили жажду сразу, т.е. выпили по кружке, а наш третий товарищ тормозит (типа, смакует).
Сын 4 года. Гостит у бабушки с дедушкой. Утром рано дед собирается на работу, а сын его пускать не хочет: - Дед, ну не ходи на работу, ну останься со мной... Дед, пытаясь найти причину повесомее, чтобы сразу сработало: - Так дома уже кушать нечего - надо на работу идти! Пауза. Сын: - А ты всё на работе скушаешь и домой вернешься?
Еду я по трассе, никого не трогаю, останавливает меня инспектор, только подошел ко мне, как из-за поворота вылетает какой-то гоньщик, скорость явно за 100, гаишник переключает внимание на более явного нарушителя, тормозит, подходит к нему. Из машины выходит дядя внушительного телосложения и протягивает... 100 рублей. Инспектор инстинктивно берет, видимо, еще не успев осознать, что, а тот развернулся и почти сел в машину, но остановился, дал еще 100 рублей и сказал: "Я тут через 10 минут обратно поеду, ты уж не тормози больше, ладно?"
История эта произошла в 1996 году. Работала я в те времена в налоговой инспекции программистом. Правительство республики издало закон, согласно которому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать в электронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Для формирования файла со сведениями была написана небольшая программа.
Курьезная история произошла сегодня со мной в метро. Захожу в вагон метро. Народ уже занял позиции, менее везучие стоят, более везучие сидят и делают вид, что спят. Я забежал последний. Стою. Рядом стоит полубоком-полуспиной женщина. Едем. От нечего делать рассматриваю пассажиров в отражении окна. Замечаю, что моя соседка беременна - живот выдается далеко вперед. Никто не реагирует. Парень сидит напротив нее и дремлет. Думаю, что за невоспитанный тип? Не замечает будущую маму. Две остановки не решался показать себя крайне воспитанным молодым человеком и сделать замечание парню. Наконец наклоняюсь и говорю "Уступите место беременной женщине". Парень поднимается с недовольным видом. Тут же поворачивается ко мне рядом стоящая женщина и говорит: "Кто беременная?" И тут замечаю, что у нее действительно нет живота. Все это оптическая иллюзия кривых стекол окон. В итоге парень остался стоять, женщина рядом с ним, место заняла совершенно левая пассажирка, а я вышел на следующей остановке. Уж очень неловко было.
Произошла эта история в московском метрополитене, когда на поездах стояла система автоведения(это когда поезд сам едет, а машинист сидел для того, чтобы двери открывать и закрывать, ну и если что-нибудь случится, мог убрать поезд с линии). Ну вот как-то раз в один из дней в час пик приехал поезд на станцию произошла посадка и высадка пассажиров и машинист закрывает двери, но контроля закрытия дверей нет и машинист видит что никак не может закрыться первый дверной проём, он не долго думая выходит из кабины и помогает застрявшему мужику протиснуться, им это удалось и двери закрылись. Умная техника видит что контроль закрытия дверей появился и не долго думая дает команду поезду на отправление тот и уехал, а машинист остался на платформе.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!