Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

Я получила права и, для того чтобы освоиться, первое время каталась только позно вечером или ночью, усаживая рядом подругу. Как-то одним из вечеров мы выехали в очередной рейд и катались до самой ночи, пока не наткнулись на "страж дорог". Так вот, останавливает нас инспектор ГИБДД, а я от волнения (ну, первый раз остановили) забыла, где у меня документы, что надо говорить...

Дело было в конце восьмидесятых. Запал я тогда на одну девочку с зелеными глазами, в которых можно утонуть. В целях заполнения свободного времени двинули мы как-то по ее инициативе в ДК Камаза на художественную самодеятельность. Баян и фольклор-пентатоника. Весь концерт я протосковал, т.к. это абсолютно не лежало в сфере моих музыкальных пристрастий, но виду не подал.
После громовых аплодисментов (чуть здание не рухнуло) выходим на улицу. Она меня робко спрашивает:
- Ну как?
- Да никак. - отвечаю. - Лягушки в болоте и то лучше квакают.
Спутница моя мгновенно побелела. Пощечины я не получил, но молча дошли до ее дома и больше я ее не видел.

Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить! На 30-сантиметров от земли попилить!" и уходит.

Дело было на собачьей выставке. Кто был, знает-дело хлопотное и долгое. Для новичка - интересное. Для тех кто выставляется постоянно - обычное. Главное что в одном месте собралось больше трех собачников. Выставка проходит на стадионе. Погода прекрасная. Собачки наши ждут своей очереди, а мы сидим в кустах неподалеку, пьем водку, переживаем и т.д. У каждого на плече номер с цифрами. Тут вылетает девица, из тех кто организовывает эту выставку и орет нам в кусты:- Сука номер 22, готовтесь!!!
22 у Иры, она допивая на ходу водку: -Да готовлюсь, я уже готовая.

На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у вас дети есть? Я не задумываясь говорю - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она спрашивала?
Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее какие-то проблемы с тем, чтобы заиметь детей? Да нет, глупость, не может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы. Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю - девушка, помните я у вас мазь взял? - Помню. - А что вы имели в виду, когда спрашивали или у меня дети есть? Смеется - Ну просто хотела предпредить, чтобы эту мазь держали подальше от детей, если они есть. УФ, полегчало!

Недавно приобрели для нашей мастерской кое-какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно, мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка) у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю.