История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Однажды мы, задержавшись на вечеринке у Виталика до утра, решили похмеляться пивом поигрывая при этом в преферанс. И вот мы - хозяин и три его гостя сидим и пишем пулю, в то время как жена его, Алина, моет вчерашнюю посуду. Услышав характерные звуки игры она влетает в комнату и сходу начинает орать:
Договорились мы с друзьями встретиться после занятий в универе на нашем любимом месте. Приходим, там сидит один наш товарищ и говорит, что у него цыгане выманили 20 рублей, но он постарался их вернуть. Просто фокусы, такие, как устраивают цыгани с пропажей денег в их руках после нескольких магических жестов, мы с ним на школьных огоньках ставили. Вот проходит какое-то время и эти цыганки (друг их опознал) появляются снова. И тут мне в голову приходит очень заманчивая идея, развести их, что мы типа сотрудник ФСБ. Вид, конечно, тоже подходил (костюмы, плащи, галстуки; у меня вид сейчас вообще угрожающий - не брился месяц.
Было это взаправду, причем в подъезде моего приятеля (а точнее, с его друзьями-соседями). Жили они на 10-м этаже стандартного 16-этажного дома с грузовыми лифтами и узенькими лестничными пролётами. И вот им вусмерть надоел диван системы "раскладной" (ну который книжкой раскладывается), а грузовой лифт сломался, и похоже, что надолго. Hа руках с 10-го этажа тащить им было влом (он в двери практически не пролезал, не то что тащить!).
Мне тут намедни знакомый кадр (К) историю про себя поведал. Он по жизни геймер, по ночам в Фиде, в общем от своего калькулятора не отходит. А распред.щит на дом стоит у него в подвале, и зачастили то ли с горэнерго, то ли еще откуда, короче свет рубят раз по 6 на дню несколько дней подряд. К. спускается в подвал, сначала нормально пытается убедить электротеррористов прекратить заниматься фигней или хотя бы предупреждать (UРS-a нет), затем переходит к недипломатичным выражениям и естественно нарывается на скандал с применением физической силы. Силы были неравны и электрики победили.
Отдыхал я нонешним летом на Волге в санатории. Отдых здоровый, спокойный, но скучный. Вот сидим мы как-то теплым вечерком на пляже, пиво пьем. В общем, скучаем. Глядим, на пляж выкатил глазастый мерин с прицепом, на котором катер закреплен. По песку мужику катер тащить лень, вот он и развернулся и стал заезжать в воду. Когда прицеп вьехал в воду, его и машину потянуло на глубину. Прицеп ушел в воду полностью, машина ушла наполовину. Катер отцепился от прицепа и медленно поплыл по течению. Совместными усилиями катер поймали, а вот машину вытолкать не смогли. Пришлось бежать в санаторий за тягачем.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!