История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
В прошедшие выходные отправились мы с приятелем на озеро - на хищника поохотиться. Приехали рано, часов в 6 утра - темно, хоть глаз выколи. Пока я боролся с запечатанной пол-литрой, да закуску на капоте нарезал, приятель решил первый заброс совершить.
Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в Псков. Очередная экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию. И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу, выходим из очередной церкви.
Собрались мы однажды в поход. Пеший. Летом. Ничего такого экстремального - обыкновенная пробежка по невысоким горкам. Но идти предстояло 20 дней, посему вопрос продуктового обеспечения стоял во весь рост. И вот во время очередной дискуссии на эту тему какой-то чудак на известную вам букву предложил: а давайте, мол, возьмем с собой немножко... чего?.. правильно, сои! И будем добавлять ее во всякие там каши и супчики - для вящей их питательности. Я уже не помню, сколько было закуплено этого замечательного продукта, но после того, как весь он был перемолот с целью уменьшения занимаемого объема (а перемалывать его выпало мне, причем на обыкновенной мясорубке - наш маленький миксер наотрез отказывался жевать этот чертов твердокаменый горох) пресловутое "немножко" составило пять пластиковых полторашек. Если кто-то думает, что это и в самом деле мало, попробуйте прокрутить на мясорубке хотя бы килограмм... Чего?..
Дело было днем, после лекций, стоим около нашего родного института, заслужено наслаждаемся бутылочкой пивка. За нами около ларька стоят двое и один оживленно рассказывает второму про то какая у него куртка:
Вот внезапно вспомнилось... Летом мы с другом ездили на юг. Друзья дали телефон мужика, у которого мы собирались снять квартиру. Приезжаем, мол так и так... друзья прислали ваши координаты.
Было это не так давно... может, год или 2 назад. К слову, я цветочки дома развожу. Так вот, товарищ пришел в гости, видит - бутылка от Колы поллитровая, а там - черт знает что (недавно жидкое удобрение купила). А оно коричневое такое, как раз под этикетку на бутылке. Ну, товарищ, не спросив, тихим сапом хватает вожделенную тару и делает пару глотков...
Письмо в банк пришло. "Просим оплатить счет за предоставленные услуги. ВОС". Ответ. "Просьба прислать копии бумаг, по которым мы должны вам оплатить" - ну, не было по официальным бумагам никаких услуг от вышеуказанной компании...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
