В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…
Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.
Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.
У мужика была уж очень сварливая теща. И вот решил он как-то над ней шутку сыграть. Да так, чтобы проняло!
Вернулся он с работы домой, там - никого. Зашел на кухню, раздвинул кухонный стол так, что в нем оказалась щель сантиметров в 15. Прорезал в скатерти дыру размером с голову и постелил на стол. Затем, используя кровь свежекупленного-свежезарезанного петуха, заляпал скатерть, немного намазал себе шею. Сам залез снизу под стол (скатерть, надо отметить, свисала до самого пола, его скрывая) просунул голову в дырку, высунул язык и затаился. Со стороны - вылитая отрезанная голова на столе.
Пару лет назад у знакомого была свадьба. Как положено, через пару недель на работу им были притащены фотоматериалы, в красках рассказывающие нам о прохождении сего события.
Одна фотография была шедевром прикладного искусства, тем более, что когда фотографировали - никто ничего не подозревал. Выглядит так:
Процесс выкупа невесты, место действия - лестничная площадка.
Лондонский дуэт 3D-стрит-арт художников 3D Joe and Max установил рекорд Гиннесса за самый большой уличный 3D-рисунок. Художники совместно с Reebok CrossFit создали в Лондоне рисунок длиной в 105 метров.
В продолжении также смотрите другие 3D-рисунки этого дуэта.
Говорят, что этот случай был на самом деле: У одного человека знакомый работал в Московском метро. Профессия- ночной обходчик путей или как-то так. В общем ходил ночами по путям проверял состояние рельсов и т.д. Пройдет метров 100, говорит в рацию- "участок такой-то, все нормально". А человек по жизни с юмором, ..
Приколы про полицию - подборка фото приколов, поднимающее ваше настроение. Тут и смешные и курьезные, несуразные и глупые ситуации - все для вашего лучшего настроения!
Лето. Горячей воды уже давно нет. Ребенка надо на ночь мыть теплой водой, и проблема решается просто - набирается полная кастрюля воды, ставится на газ, вода нагревается до состояния кипятка. Далее надо просто принести кастрюлю с водой в ванную, вылить воду в таз, а потом развести до нужной температуры.
Это все предисловие. Так делают, наверное, многие. Все уже отработано до автоматизма. А вчера произошло небольшое изменение.
Дело было у нас на работе (у моего мужа и у меня). Раннее утро, офис, еще никто не проснулся, но уже трудиться начали. Раздается звонок в комнате, где работает мой муж. Звонит моя мама и говорит: - Добрый день, можно ли к телефону Олега? Ей говорят - вышел. - А, ну, тогда передайте, что звонила его теща и просила срочно перезвонить.
Все ОК. Ровно через минуту я встречаю сослуживицу, которая отвечала на этот звонок, и она так радостно мне сообщает:
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
