История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Как то днем, во время обеда услышал я дикий визг соседской свиньи. Так как резать ее должны были соседи только через месяц, я заинтересованный выбежал во двор. Через забор наблюдаю картину: человек пять мужиков обступили хрюшку и что-то с ней делают. Перепрыгув к соседу и спросив, что ж они собираются с ней сделать, я долго хохотал. Оказывается, решил сосед водки выпить. Не один, соответственно, с друзьями. После энного количества бутылок закончилась закуска. Ничего лучше не придумав, мужикм решили завалить свинью. Не найдя ножа, решили ее задушить. Представьте картину.
Двое мужиков держат ее за ноги, один душит, один в пятачок два пальца засунул (как потом хозяин объяснил - чтобы прекратить доступ кислорода к мозгу :-), а один бегает кругами и орет - веселей мужики! Души ее чертяку! Свинья, при этом активно отбивается. Кончилось все тем, что извернувшись, она лягнула хозяина, причем попала прямо между ног. После этого он потерял всякую охоту закусывать свининой :-)
Эта истоpия слyчилась в славном гоpоде H-ске. Пpосыпается молодой человек с глyбочайшкго бодyна и вдpyг обнаpyживает на стyле женские вещи. Пpичем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапpячь остатки непpопитой памяти, сообpажает, что женщина была. Hо почемy yшла pаздетой? Или не yшла? Тогда где она? Двеpь запеpта. Посмотpел для пpофилактики под кpоватью и в шкафy, никого, ессно, не обнаpyжил, и pешил мозги понапpаснy не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один пpекpасный день он не встpетил в одном из ночных клyбов девyшкy, чье лицо показалось емy знакомым.
Кpасавица, сияя от pадости, напpавилась к немy. У тебя мои вещи так и лежат? спpашивает. Она-то и помогла паpню выяснить пpиpодy появления в его кваpтиpе загадочных тpяпок. Девица, навеpное, yмиpать бyдет, не забyдет этy истоpию. Как выяснилось, наши геpои познакомились на дискотеке. Потанцевали, pешили, что все пpиличия соблюдены и можно отпpавляться пpодолжать общение. А жил он, надо пpизнаться, в самом отдаленном pайоне мегаполиса. Оба они были изpядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница pазделась, отпpавилась в ваннy, а гоpе-Дон Жyан, воспользовавшись моментом, заснyл кpепким сном пpаведника. Его слyчайная подpyжка, закончив омовение, выpyлила из ванны и обнаpyжила две закpытых двеpи. Однy слева. Дpyгyю спpава. Hе yтpyждая себя ненyжными pазмышлениями, она сyнyлась в однy из них, после чего намеpтво захлопнyла ее за собой.
Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход y нее был один: тpезвонить в звонок. Hy кто таким обpазом pазбyдит здоpового мyжика, +нажpавшегося в сосискy? Зато пpоснyлись сеpдобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девyшка, завеpнyтая в одно лишь полотенце. Соседи, оценив ситyацию, пpедложили несчастной выйти на yлицy и покpичать в окно. Февpаль месяц. Hедобpые были люди, или же она им своим тpезвоном хyже гоpькой pедьки надоела. Девyшка надpывала попyстy свои голосовые связки на моpозе, так как веpнyться в подъезд yже не могла: на двеpи оказался кодовый замок. Говоpят, на ее вопли пpиехала милиция, и yвезла искательницy пpиключений домой.
У чувака родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает: - Двойня? - Двойня! Мужик с умилением: - Мальчики? - Нет. Мужик с еще большим умилением: - Девочки? - Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): - А КТО ЖЕ?
Как всегда мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке непоборимой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный) На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому.
Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
Собрались как-то подружки девишником да и решили обкуриться по-жесткому, пока мужиков рядом нет, и можно не бояться выглядеть свиньями визжащими да всё подряд жрущими. Ну, тормоза и отказали. В порыве очередного прихода одна из них ломает ноготь. Надо понимать, что именно значит для девушки сломанный под корень собственный (не нарощенный) ноготь длинной в 30 миллиметров! Это же её предмет гордости и вечной зависти подруг! Ну, девка заорала, аж стёкла задребезжали. Остальные перепугались: ”Чё случилось? Тебе плохо?”. Когда увидели в чём дело, то рукой махнули да говорят: “Вот были б с нами мужики, то сказали бы, что орешь так, как будто яйца отрезали!”
Все:”БУГАГАГАГА” А пострадавшая, слегка оглохшая от собственного крика, начала приходить в себя: “ой, а что сейчас только что было? Помню, что со мной что-то случилось. А что именно? Стоп. Помню. Девочки меня что-то спрашивали, потом кто-то сказал что-то про яйца…типа яйца отрезали…то..му-то…” Вспоминалась последняя фраза, причём задом наперёд и по буквам, и чем дальше уходили эти буквы, тем труднее они вспоминались и больше путались. Таким образом, вместо “как будто” получилось созвучное “кому-то”, а фраза целиком получилать пугающей своим жутким смыслом:
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: прямо на край стола, было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки, расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг против друга. Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку, где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику - убери-де газетку с порнухой, ребенок же видит. Мужик вполне резонно замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно, коли не нравится - выбирай себе место. Мамаша вскипает, достает из пакета завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове.
Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол. Мужик вырывает у нее сковородку и..... без заметного усилия складывает вдвое!!! Не, не ручку и сам диск, а вот круглую основную часть он и сложил. Впополам. И бросил конструкцию на колени мамашке. Та в вой - да я ментов! - Ага. Зови. Еще мужа позови. Глядишь, жира испугаюсь. - Почему - жира? - хлопает глазками молодуха. - Он нормальный... Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят! В автобусе - гогот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики, модернизированую сковородку и выскакивает на остановке.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
