Дневник холостяка: "Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и унитаз, приготовил ужин... Блин:хочется на себе жениться!"
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!
Молодой парень что есть сил бежит за девушкой. -Девушка,девушка! -В чем дело? -Это не вы в автобусе зонтик забыли? -Ой,это я! -Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.
- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!...
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..
Девушка, Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени...
ВСЕ!!! Вы меня достали!!! Дайте жалобную книгу!!! - Пошел на х@й!!! Ты не в библиотеке!!!
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Приходит Вовочка домой и говорит маме: -Мама, я женюсь. -Молодец, сынок. а как зовут невесту? -Петя. -Так он же мальчик! -Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!
Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!... - Хочу быть героем Советского союза! ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Иди на х@й, я за гитарой".
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
-Девушка, Вы замужем? -Нет... -А почему? -Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!
Доктор говорит пациентке: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
|