История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Мальчик пришел в магазин «Школьник» и спрашивает кассира: - Если я вам дам 9 рублей, куплю карандаш за 4 рубля и резинку за 3 рубля, то сколько вы мне дадите сдачи? - Два рубля. Давай быстрее, малыш, не видишь, что ли, сколько у меня народа? - Спасибо. Я не хотел все это покупать, просто я никак не мог решить задачу по математике.
*** - Миша! Сколько будет, если к шести прибавить два? - Девять. - Думай лучше! Может, восемь? - Нет, нет, что ты! Восемь будет, если к четырем прибавить четыре.
*** Учитель: - Петя, сколько будет, если к трем прибавить четыре? Петя молчит. Учитель: - Ну, представь, что я подарю тебе трех кроликов, а потом еще четырех. Сколько у тебя будет кроликов? Петя: - Восемь! Учитель: - Но почему же восемь? Петя: - А у меня дома уже есть один!
*** Учитель: - Запишите условие. На заборе сидело 8 рыб. Ученик: - А разве рыбы сидят на заборах?! Учитель: - Ну… это сумасшедшие рыбы наверное...
*** - Слушай, Вовочка, если горит 7 свечей, а 3 из них ты потушишь, сколько останется? - 3. - Как 3? - Остальные сгорят, дяденька :)
*** - Мама, почему ты дала Сереже такой большой кусок пирога? - ??? - Ну он и так ел пироги целых 6 лет, пока я не родился...
*** Учитель. Представь, что у тебя есть 6 бананов, 2 ты дашь своему брату. Сколько у тебя останется? Вовочка. Вот еще, стану я ему давать! Учитель. А если мама скажет тебе, чтобы ты непременно дал ему 2, сколько у тебя останется? Вовочка. 6! Когда мама уйдет, я у него все равно их отниму. Учитель. Какой ты, Вовочка, непонятливый! Ну если все-таки тебя заставили бы 2 банана из 6 отдать братишке, сколько у тебя останется? Вовочка. Ничего! Учитель. Как так ничего? Вовочка. Пока шли все эти разговоры, я бы их давно уже съел!
*** Директор, любуясь игрой одного из старшеклассников в футбол, обращается к преподавателю: - На поле ему равных нет. А как дела у него с учебой? - Он уже научился до круглых пятерок. - Великолепно! — восхищается директор. - Да, — кивает учитель, — правда, четверки у него еще выходят корявенько.
*** - Ну что, отвечал ты на этой неделе по математике, Вовочка? - Конечно, пап, два раза. - Ну и чего же ты получил? - Ну если еще три раза спросят, то будет «пять!».
*** Старший из братьев пришел домой и радостно сообщает своей матери: - А я сегодня получил пятерку. - Отлично, — похвалила мама. - И у меня тоже пятерка, — заявил младший. - И за что у тебя пять? — спросила мама. - Нуу... Три по математике плюс два за поведение.
*** - За что же ты получил пятерку? — спрашивает мать сына. - Учитель спросил, сколько ног у страуса. Я ответил — три. - Но у страуса две ноги. - ... ну мой ответ был более правильный, так как другие говорили, что четыре.
*** Учитель спрашивает ученика: - Как ты разделишь поровну четыре картошки между тремя твоими друзьями? - Сделаю пюре.
*** Две подружки-дошкольницы никак не могут поделить поровну кукольный чайный сервиз, состоящий из трех частей. То одна обижается, то другая. И вот неожиданно одной девочке приходит на ум идея, которая сразу же примиряет их: - А давай одну чашку разобьем!
*** Мать говорит сыну: - Учительница опять жалуется на тебя. - Но почему? Ведь я уже три дня не был в школе!
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
