Едет джигит Вано по горной дороге, смотрит стоит его сосед Гоги на краю обрыва и плачет. Останавливается и спрашивает мол чего ты Гоги плачиш.
(Г) - вах Вано как же мне не плакать - посмотри что на дне пропасти.
(В) - ну падумаеш новый белый 600-й мерседес, ты себе завтра другой купиш.
(Г) - да, но ты посмотри кто там на переднем сиденье.
(В) - вах подумаеш молодая красивая блондинка, ты же себе завтра другую найдеш.
(Г) - ты лучше посмотри что у нее во рту.
(В) - ВАХ! Плачь Гоги, плачь!!!!!!!!
Среди ГАИ-шников недавно был проведён тест. Каждому были выданы два геометрических тела: 1. Треугольная призма; 2. Шар. А так же металлическая пластина с отверстиями: 1. треугольник; 2. Круг.
Результаты теста показали, что половина испытуемых полные дебилы, а вторая половина... просто очень физически сильные люди.
Учительница в школе говорит: Дети, давайте фотаграфируетесь на выпускной. Потом будете взрослыми, будете вспоминать: это Ирочка, теперь актриса, а это Ванечка теперь известный ученый...
Вовочка говорит: а это МарьИванна, давно уж померла
Программист пишет софтину всей своей жизни, типа несколько лет потратил на это дело. Вдруг звонок, открывает, а на пороге смерть стоит с косой, но махонькая, ниже колена. Программист говорит: слушай, подожди еще пару часов, не забирай меня, осталось буквально пару блоков написать.
Смерть ему: а я не за тобой, я за твоим винчестером...
Дорисовывает студент диплом, лист А0, полгода мучился, часа через 3 сдавать.
Приходит к нему фея.
- Что делаешь?
- Отстань, трахаюсь..
- Что?
- Да вот, диплом дорисовываю.
- А хочешь по#$%аться по-настоящему?
- Дык... давай.
Берет фея банку туши и выплескивает на чертеж...
В мединституте решила комиссия проверить знания студентов. Подходят к первокурснику: "Сколько будет 2х2?"
Студент, не задумываясь: "4".
Подходят к студенту 3-го курса: "Сколько будет 2х2?"
Тот, нехотя, достает калькулятор, считает... "4".
Подходят к шестикурснику: "Сколько будет 2х2?"
- Слушайте, а, может, я Вам лучше дверь покрашу?..
- А ты что, еврей?
- Чего ты так решил?
- Ну, так ведь фамилия твоя - Абрамов.
- Что же тогда, по-твоему, Исаакиевский собор - синагога?
...родители назвали меня Изяславом, что очень удобно: я, когда надо - Изя, когда надо - Слава...
- Ребе, как ты думаешь, покупать ли мне новый холодильник?
- Насчет холодильника, сын мой, не знаю, но ехать надо.
Сидят двое в театре, один спит, второй напряженно смотрит и толкает соседа:
- Мойша, уже-таки проснись, там Ленский Онегину вызов прислал!
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?!
- Нет, б...ть, все погладится!
- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал... хочешь за жопу укушу?
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут! Каждый рабочий день - на 8-мь часов!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
Офисному работнику на заметку:
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повестке на дверь с внутренней стороны мишень для дартса! Проверено!
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
- Сьома, Вы уже устроились?
- Нет, еще работаю...
Одесса , две дамы в разных концах двора высунувшись из окон ведут диалог:
-Циля, а мой Абрам у Вас?
-А чего это он должен быть у миня?
-Та мине сказали шо он пошел к какой-то шлюхе..,
-Так по Вашему я шлюха?
-А шо уже спросить нельзя?
В одесском трамвае едут два пенсионера..
Трамвай презжает мимо дома где до революции был публичный дом...
Один старичок глубоко вздыхает,
Второй:
-И Ви еще будете мине рассказывать!
- Сёма, жарьте рыбу!
- Хорошо, но где же рыба?
- Вы жарьте, жарьте, а рыба будет.
Идет человек по одесской улице, взглянул на часы, а они остановились. Крутит, трясет, заводит - толку ноль. Делать нечего, надо искать ремонт часов. Видит, витрина, а в ней выставлены большие фанерные часы. Значит, думает, это ремонтная мастерская.
Заходит внутрь:
- вы можете починить мои часы?
- нет.
- почему же, у вас ведь ремонт часов?
- потому что мы таки вообще не ремонтируем часы.
- а что вы тогда тут делаете?
- Мы? Мы таки делаем обрезание.
- А почему у вас тогда в витрине часы?
- А что бы вы хотели, чтобы мы там выставили?
Вбегает в дом девочка со словами:
-Тетя Роза, ви слишали шо скончалась тетя Хая???
-Боже мой! Какое горе, какое горе!
-Тетя Роза, говорят шо она оставила вам в наследство 500долларов!
-Дай ей Бог здоровья!
Поздно вечером по темной улице идут двое ...
Вдруг из-за угла выскакивает шпана в финками... ;
-Быстро, деньги , золото сюда!
-Изя, я вам был должен 200долларов? Отдаю пры свидетелях!
|
