Главная Помощ RSS  


Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

 
----
Случайные байки
BMW,AUDI,SUBARU....или...-кто кого?

В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…

4318 просмотров

Старые изречения по-молодёжному

Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.

3752 просмотров

Pineapple

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.

3021 просмотров





Подборка коротких анекдотов
Разместил: j10802, 05 марта 2013

Едет джигит Вано по горной дороге, смотрит стоит его сосед Гоги на краю обрыва и плачет. Останавливается и спрашивает мол чего ты Гоги плачиш.
(Г) - вах Вано как же мне не плакать - посмотри что на дне пропасти.
(В) - ну падумаеш новый белый 600-й мерседес, ты себе завтра другой купиш.
(Г) - да, но ты посмотри кто там на переднем сиденье.
(В) - вах подумаеш молодая красивая блондинка, ты же себе завтра другую найдеш.
(Г) - ты лучше посмотри что у нее во рту.
(В) - ВАХ! Плачь Гоги, плачь!!!!!!!!


Среди ГАИ-шников недавно был проведён тест. Каждому были выданы два геометрических тела: 1. Треугольная призма; 2. Шар. А так же металлическая пластина с отверстиями: 1. треугольник; 2. Круг.

Результаты теста показали, что половина испытуемых полные дебилы, а вторая половина... просто очень физически сильные люди.


Учительница в школе говорит: Дети, давайте фотаграфируетесь на выпускной. Потом будете взрослыми, будете вспоминать: это Ирочка, теперь актриса, а это Ванечка теперь известный ученый...
Вовочка говорит: а это МарьИванна, давно уж померла


Программист пишет софтину всей своей жизни, типа несколько лет потратил на это дело. Вдруг звонок, открывает, а на пороге смерть стоит с косой, но махонькая, ниже колена. Программист говорит: слушай, подожди еще пару часов, не забирай меня, осталось буквально пару блоков написать.
Смерть ему: а я не за тобой, я за твоим винчестером...


Дорисовывает студент диплом, лист А0, полгода мучился, часа через 3 сдавать.
Приходит к нему фея.
- Что делаешь?
- Отстань, трахаюсь..
- Что?
- Да вот, диплом дорисовываю.
- А хочешь по#$%аться по-настоящему?
- Дык... давай.
Берет фея банку туши и выплескивает на чертеж...


В мединституте решила комиссия проверить знания студентов. Подходят к первокурснику: "Сколько будет 2х2?"
Студент, не задумываясь: "4".
Подходят к студенту 3-го курса: "Сколько будет 2х2?"
Тот, нехотя, достает калькулятор, считает... "4".
Подходят к шестикурснику: "Сколько будет 2х2?"
- Слушайте, а, может, я Вам лучше дверь покрашу?..


- А ты что, еврей?
- Чего ты так решил?
- Ну, так ведь фамилия твоя - Абрамов.
- Что же тогда, по-твоему, Исаакиевский собор - синагога?

...родители назвали меня Изяславом, что очень удобно: я, когда надо - Изя, когда надо - Слава...


- Ребе, как ты думаешь, покупать ли мне новый холодильник?
- Насчет холодильника, сын мой, не знаю, но ехать надо.


Сидят двое в театре, один спит, второй напряженно смотрит и толкает соседа:
- Мойша, уже-таки проснись, там Ленский Онегину вызов прислал!


- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?!
- Нет, б...ть, все погладится!

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал... хочешь за жопу укушу?

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут! Каждый рабочий день - на 8-мь часов!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!

Офисному работнику на заметку:
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повестке на дверь с внутренней стороны мишень для дартса! Проверено!

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

- Сьома, Вы уже устроились?
- Нет, еще работаю...

Одесса , две дамы в разных концах двора высунувшись из окон ведут диалог:
-Циля, а мой Абрам у Вас?
-А чего это он должен быть у миня?
-Та мине сказали шо он пошел к какой-то шлюхе..,
-Так по Вашему я шлюха?
-А шо уже спросить нельзя?

В одесском трамвае едут два пенсионера..
Трамвай презжает мимо дома где до революции был публичный дом...
Один старичок глубоко вздыхает,
Второй:
-И Ви еще будете мине рассказывать!


- Сёма, жарьте рыбу!
- Хорошо, но где же рыба?
- Вы жарьте, жарьте, а рыба будет.


Идет человек по одесской улице, взглянул на часы, а они остановились. Крутит, трясет, заводит - толку ноль. Делать нечего, надо искать ремонт часов. Видит, витрина, а в ней выставлены большие фанерные часы. Значит, думает, это ремонтная мастерская.
Заходит внутрь:
- вы можете починить мои часы?
- нет.
- почему же, у вас ведь ремонт часов?
- потому что мы таки вообще не ремонтируем часы.
- а что вы тогда тут делаете?
- Мы? Мы таки делаем обрезание.
- А почему у вас тогда в витрине часы?
- А что бы вы хотели, чтобы мы там выставили?


Вбегает в дом девочка со словами:
-Тетя Роза, ви слишали шо скончалась тетя Хая???
-Боже мой! Какое горе, какое горе!
-Тетя Роза, говорят шо она оставила вам в наследство 500долларов!
-Дай ей Бог здоровья!


Поздно вечером по темной улице идут двое ...
Вдруг из-за угла выскакивает шпана в финками... ;
-Быстро, деньги , золото сюда!
-Изя, я вам был должен 200долларов? Отдаю пры свидетелях!


Оставили 2 комментариев, просмотрели 3249 раз. Печать байки...
 
 

Еще байки, истории, анекдоты
 
хомячка украли!


Еду в институт. Метро, возле дверей вагона стоит паренек и держит в руках коробку от «пионеровской» мп3 магнитолы для машины. Железяка дорогая и красивая. Стою рядом, читаю книгу на наладоннике. ...

;
  Написал: j10802  
Новостей: 3850, комментариев: 623, Администраторы Пользователь offline
 
Luna, фея добряшечка ага ;) xaxa
 
  Опубликован: Цитата  
  Написал: Luna  
Новостей: 694, комментариев: 981, Главные редакторы Пользователь offline
 
Берет фея банку туши и выплескивает на чертеж... xaxa
 
  Опубликован: Цитата  
  Добавление комментария  

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера

Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код

Введите код:

     
Свежие комментарии
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • j10802
    Написал(а): j10802
    В новости: Ключик
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
    В новости: Мифы о Бисмарке
  • j10802
    Написал(а): j10802

ТОП комментаторов:

{topusers}
 
Друзья
На нашем сайте вас ждут бесплатные флеш игры онлайн на любой вкус - найдите свою любимую игру

 
Популярные байки
 
Пользователь
 
Собираем байки, приколы, анекдоты с 2006 года