Главная Помощ RSS  


Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

 
----
Случайные байки
Обклеенные тараканы

История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.

27889 просмотров

Мне водки!

История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.

49097 просмотров

Куда летим?

Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.

20959 просмотров





Разместил: sav, 22 сентября 2007
В Москве у памятника Пушкину, стоит мужчина, вдруг слышит кто-то плачет, поворачивается и видит мужчина причитает по-армянски: "Бог мой, как далеко от родины ты похоронен!
- Почему далеко?
- Как почему? Армянин, а похоронен в России!
- Как армянин? - удивляется мужчина.
- Читать не умеешь? Тут написано "Газон Засеян".
Оставили 2 комментариев, просмотрели 2835 раз.
Разместил: sav, 20 сентября 2007
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
Оставили 2 комментариев, просмотрели 2680 раз.
Разместил: sav, 15 сентября 2007
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже кончились, и | подходил конец действия визы. Ну пошли они ещё к одному немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому: - Вот вам ведро краски покрасьте забор. Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и ещё поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину - забор не покрашен, краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдаване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
Оставили 0 комментариев, просмотрели 2789 раз.
Разместил: sav, 13 сентября 2007
Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»
Оставили 0 комментариев, просмотрели 2500 раз.
168 анекдот
Разместил: sav, 09 сентября 2007
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня и, если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
далее
Оставили 2 комментариев, просмотрели 6560 раз. Подробнее...
Разместил: sav, 07 сентября 2007
Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2428 раз.
Разместил: sav, 06 сентября 2007
Дьявол предлагает новому русскому:
- Продай мне после своей смерти душу.
- А что взамен? - интересуется бизнесмен.
- Проси, что хочешь, - усмехается дьявол.
- Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает «деловой».
- Будет, - веско отвечает дьявол.
- Ага... Ну ладно, по рук... Стой! Не вагон - состав!
- Нет проблем, - усмешка ещё шире.
- Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий, не железяки? За душу? - новый русский барабанит пальцами по столу и отирает непроизвольную испарину. - Чёрт, не пойму, где ты меня кидаешь?
Оставили 2 комментариев, просмотрели 2577 раз.
Разместил: sav, 05 сентября 2007
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, втихую грозовую ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
— Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, — а сама улыбается так не по-хорошему.
— А с чем они, бабушка? — спросила девочка.
— С Барс... с капустой, внученька, с капустой, — ответила бабушка и поковырялась в зубах.
— Бабушка, не ври! — закричала девочка. — Я знаю, с чем у тебя пирожки!
— Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! — заплакала бабушка. — Барсик... в пирожках твой Барсик...
— Так бы сразу и сказала, — ответила девочка, — ты же знаешь, как я ненавижу капусту.
Оставили 2 комментариев, просмотрели 2719 раз.
Разместил: sav, 05 сентября 2007
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить?
СКОЛЬКО??? -переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Оставили 2 комментариев, просмотрели 2640 раз.
Разместил: sav, 04 сентября 2007
Встречаются два одноклассника: новый русский и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-м «мерсе», в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на своё пальто) - полная задница...
- Ты понимаешь, Санёк. Всё очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю её за 3000 баксов. Вот на эти ДВА ПРОЦЕНТА я и живу.
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3079 раз.
Разместил: sav, 30 августа 2007
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск «С:» и справа диск «С:». Я подумал — нафиг мне два диска «С:»? И стер правый нафиг.
Оставили 2 комментариев, просмотрели 3223 раз.
161 анекдот
Разместил: sav, 28 августа 2007
Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
- Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
Она:
- А вы в нефтяном бизнесе? Мужик отвечает:
-Нет...
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ.
- Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона?
- А вы в нефтяном бизнесе?
-Нет.
анекдот целиком
Оставили 1 комментариев, просмотрели 5274 раз. Подробнее...
Разместил: sav, 27 августа 2007
Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова..." И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье хирург. Показалсь птица. И тут же... БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-ка, сходи погляди - утка ли это...
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2800 раз.
Разместил: sav, 23 августа 2007
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2635 раз.
Разместил: sav, 21 августа 2007
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь!!! Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой хрясь!! Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал:
«Блин, попробовал бы он это мне сделать!»
Оставили 2 комментариев, просмотрели 2643 раз.
Разместил: sav, 15 августа 2007
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Оставили 0 комментариев, просмотрели 2705 раз.
Разместил: sav, 11 августа 2007
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать бюстгальтеры, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2542 раз.
Разместил: sav, 10 августа 2007
Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2533 раз.
Разместил: sav, 10 августа 2007
Работодатель говорит претенденту:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: basic(TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C( C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX, C++,VC++,C++.NET,C##), в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров: I-4004 - IР4, Amiga: (и далее список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но золотых гор мы вам не сулим. Максимум, на что вы можете рассчитывать, - это 150 тысяч евро.
- ?!!
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам, - это шестикомнатную квартиру в центре Москвы.
Претендент пытается усидеть на месте и вести себя пристойно. Работодатель:
- И не надо думать, что, если у шефа красавец "порше", то вы его тоже получите. Ваш максимум -это "BMW Z8".
Претендент, не выдержав:
- Врете!
Работодатель (чинно):
- Ты первый начал.
Оставили 2 комментариев, просмотрели 2684 раз.
Разместил: sav, 02 августа 2007
— Мой не любит морковку, а в ней столько витамина «А» - и я готовлю ему специально яблочно-морковный сок...
— А мой не ест рыбу, а в ней витамин «D» — чего я только не пробовала!
— А мои едят все!
— Как это?
— Я использую «Олеину»!
- ???
— Кто не хочет «Олеину», тот по-быстрому жрет рыбу с морковкой!
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2732 раз.
Свежие комментарии
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • j10802
    Написал(а): j10802
    В новости: Ключик
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
    В новости: Мифы о Бисмарке
  • j10802
    Написал(а): j10802

ТОП комментаторов:

{topusers}
 
Друзья
На нашем сайте вас ждут бесплатные флеш игры онлайн на любой вкус - найдите свою любимую игру

 
Популярные байки
 
Пользователь
 
Собираем байки, приколы, анекдоты с 2006 года