Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:

Комментатор на гонках F1:
-Впереди крутой поворот.Все зрители ждут небывалых моментов.Участник из Германии проходит поворот на скорости 180 км/ч. Отлично.
Вот приближается к повороту участник из Италии. Скорость 200км/ч.
...

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.

У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Из протокола допроса американца: -“знаете, кто вас сбил?”
- “Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио.., он орал в эфир: “Ванька, я Фуйну - прикрой!!!” Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...”

***

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-154-2Б

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли,

Дедок на старой "копейке" стукает в зад большого жЫпа. Хозяин жЫпа выходит, подходит к обидчику.
Видит: напуганый досмерти дед, копейка насквозь ржавая, фары у копейки разбиты, на жЫпе ни царапины.

Жыповод махнул рукой,

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.

Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:

Поступает парень в художественное училище. Ему предлагают что-нибудь нарисовать. Он берёт карандаш и одним движением руки рисует идеальный круг. Проверяют циркулем - идеально. Все в шоке:

- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов?
- Нет!
- ?!

Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
...

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.

- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте...

Существует такой вид транспорта-железнодорожная механическая дрезина.При помощи возвратно-поступательных движений,производимых мускульной силой человека, этот агрегат совершает механическую работу по передвижению из пункта А в пункт Б.

Та вот,на таком удивительном девайсе ранним утром неподалеку от Таллина,

Коллективные прыжки с парашютом. Группа сцепилась,образовался круг. Рядом оказываются двое новичков.

Первый: яблочко хочешь?
Второй: -хочу

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
....

Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит:

— Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца,

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.

Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.

Всхлипывая,

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:
- Hу тогда это Вася.

Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики -

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви.
А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.

Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)

Командир(К): Ну, где там эти русские?

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

***
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...