Главная > Анекдоты > Новогодние миниатюры (часть 3)
Новогодние миниатюры (часть 3)29 декабря 2012. Разместил: Luna |
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: *** В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко... *** Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? *** Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! *** Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера и оттуда кричат: "Пожар! Ведро воды в 11-й номер". Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик "А в 12-й номер ВЕДРО ШАМПАНСКОГО!" *** Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один - другому: - Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые? - Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь... - Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве - дрова..." Громкий шепот со сцены: - Пятая и шестая снежинки - на выход! *** Представитель секс-меньшинств рассказывает приятелю: - У меня однажды в новогоднюю ночь был случай. Звонят в дверь, открываю, а там такой интересный мужчина стоит - в красных сапожках, с усами, бородой, щечки румяные... - Так это же к тебе Дед Мороз приходил. - Да? То-то он со мной холоден был... *** Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. *** Руководство молокозавода N 1 приняло решение: утром 1 января из бочек продавать не молоко, а рассол и квас. *** Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха: - Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились? *** Конец декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278-0015". Пьяный мужик держится за столб и рыдает: - Киллеры, негодяи... Деда Мороза - и того заказали... *** Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь. *** - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? - Давайте... - Милиция! Милиция! *** Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. *** Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо много, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь случаем - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь... *** МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее. *** Сын спpашивает у матеpи-одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Моpоз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел. *** В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!.. Вернуться назад |