|
Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.
Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.
К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
Больной сходил в туалет и выписался.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
--------------------------------------------------------------------------------
С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...
--------------------------------------------------------------------------------
- На Украине открыли новый источник энергии...
- Для этого им потребовалось квартира в России и о-о-очень длинный удлинитель.
--------------------------------------------------------------------------------
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма: убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
--------------------------------------------------------------------------------
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!
--------------------------------------------------------------------------------
Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...
--------------------------------------------------------------------------------
Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну:
- Кушай, зайчик, орешки... Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать!
- А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку...
- А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку - теперь таких долбоёбов, как ты, пол-Москвы бегает...
--------------------------------------------------------------------------------
- А девушки какие в Сочи!
- А мне всё равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...
- Как?! Для тебя уже разница в пятьдесят-шестьдесят баксов - всё равно?!!
--------------------------------------------------------------------------------
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
--------------------------------------------------------------------------------
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая б@#дь дала богу тетрис?! - в страшных мучениях грыз локти Нео.
--------------------------------------------------------------------------------
- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию!
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
--------------------------------------------------------------------------------
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно, в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО!!! А я думал, вы немые.
--------------------------------------------------------------------------------
Господи, даже страшно представлять, глядя на состав сборной Франции, сколько же французов осталось во Франции?
--------------------------------------------------------------------------------
В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.
--------------------------------------------------------------------------------
По телевизору услышал фразу одного из журналистов: "В Азербайджане начались предвыборные аресты"...
--------------------------------------------------------------------------------
- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
--------------------------------------------------------------------------------
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...
--------------------------------------------------------------------------------
Застолье. Хозяйка испекла пирог. Все с удовольствием вкушают. Один из гостей:
- Не пирог, а песня!
Хозяйка тут же:
- Ещё куплетик?
--------------------------------------------------------------------------------
Клиент в банке:
- К кому можно поприставать?
--------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, бабушка - а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...
--------------------------------------------------------------------------------
amy_ka: какими судьбами в твоем холостяцком доме заводятся холодные котлеты?
uisky: Я их делаю из горячих посредством охлаждения в холодильнике.
amy_ka: логично следует второй вопрос: откуда берутся горячие?
uisky: Это очень просто. Чтобы получить горячую котлету, нужно разогреть холодную.
amy_ka: с-сука.
-----------------------------------------------
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь!
Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
-----------------------------------------------
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Давайте выделим это жирным образом!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...
- Ну нет в русском языке глагола to weather!
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
- Непроизвольное вставание, ничем не мотивированное...
- А сейчас каждый разделится на две команды.
Вернуться назад
|