История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Когда мы въехали в эту квартиру, то в ней давно не делалось ремонта и жило много рыжих тараканов-пруссаков. Пришлось заняться ремонтом и об'явить войну тараканам. В результате я убедился, что полностью уничтожить это неистребимое племя можно только в том случае, если их нет у соседей. Они просто кочуют из квартиры в квартиру. После случая, о котором я хочу рассказать, я ускорил ремонт квартиры. А дело было так.
Я сидел возле окна в большой комнате в кресле и о чем-то думал. В квартире я был один. Вдруг у меня создалось ощущение, что на меня вроде кто-то смотрит. Я интуитивно повернул голову в то направление и увидел на косяке двери рыжего таракана. Он явно меня разглядывал и при этом сильно шевелил усами. Как только я это осознал, то встал, чтобы его уничтожить. Таракан тут же спрятался в щель косяка. Я сел - таракан поять вылез и стал снова наблюдать за мной. Я встал - он спрятался. Я сел - он вылез. Расстояние между нами по прямой было около трех метров. Я отвернулся, сижу а сам краешком глаза за ним наблюдаю. Таракан вылез, сидит на косяке двери и продалжает меня изучать. Я встаю и веду себя так, как-будто мне до него и дела нет. Таракан спокойно сидит - меня изучает. Я делаю несколько шагов по комнате в стонону от него - он сидит и спокойно за мной наблюдает. Я иду просто к нему, не смотря на него, - сидит. Как только я скользнул взглядом по нему - спрятался. Я опять отвернулся - он опять вылез. Эта игра в "кошки-мышки" продолжалась довольно долго. Короче я его так и не смог перехитрить. Он остался живой и свободный и мне пришлось с этим смириться, уж очень умный попался таракан. Прошла неделя и у меня с ним была еще одна встреча. В той же комнате, но уже у балконной двери на гардине я поять увидет его. И он снова изучающе наблюдал за мной. Щелей там не было и казалось смерть этого любопытствующего нахала была неминуема. Я не сомневался, что участь его предрешена. Так считал я, но не таракан, хотя и понял он всю опасность и трудность своего положения. И корда я замахнулся на него тапочкою, таракан взял и полетел. Я до этого момента никогда в жизни не видел летающих тараканов и вообще даже не думал, что они могут летать, и потому от неожиданности застил на месте с раскрытым от изумления ртом и застывшей в замахе рукой. А тараканы оказывается умент летать этаким планирующе-снижающимся полетом, как вертолеты. Если бы я ожидал чего-либо подобного, то несомненно он бы от меня не ушел - тараканы летают довольно медленно. Но я был застигнут в расплох и таракан ушел. Успел он опуститься на пол, а там уже было куда сбежать. Я засмеялся, ради смеха придумал этому нахалу имя "Тимошка" и больше за ним не охотился - не судьба. И если он мне попадался, то я либо не обращал на него внимания, либо делал угрожающий жест, чтобы он спрятался, когда его внимание меня раздрожало. Тараканы скорее всего живут не долго и через месяц-другой он исчез или попался на глаза моей жене, а у нее с тараканами общение только с помощью тапочка. Иногда я вспоминаю этого рижого Тимочку, так как он тога меня развлек и озадачил. Тем более, что такой умный таракан мне больше никогда не встречался. Мне смешно, но избавиться от мысли, что этот нахал меня по-настоящему изучал я так и не могу до сих пор.
На \"козелках\" стоит самолет. К нему подогнали \"гидравлическую\" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!