История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Время Великого Развала (начало 90-х). Обычная деревня. Поля и луга, изуродованные утопическими проектами осушений. Мы сидели на скамеечке, тёплым летним вечером, компанией молодых раздолбаев, курили дешёвые сигареты и вели непринуждённую беседу о разной ерунде. И как раз тогда речь шла о грибах, которые вызывают бред воображения. Тут к нам подходит (или даже подбегает) Виталик - знакомый из соседней деревни, и с ошалевшими глазами восклицает: - Мужики!!! Такое видел - до сих пор мурашки по коже! Иду по полю, в колодец заглядываю, а на меня оттуда корова смотрит! Мертвая!!!
Эта история приключилась с одной красивой, но одинокой дамой, проживающей в Купчино (спальный район Питера). Так вот, у этой дамы проживал упитанный котяра, большой любитель прогуливаться по шкафам. Она его пыталась отучить от этого дела, но кот дрессировке не поддавался. В один прекрасный день дама возвращается домой с работы и слышит жуткий мяв. Заходит в одну комнату - нет кота. Кидается в другую - тоже нема. Посмотрела на кухне, в туалете, в ванной - нету. Идет в последнюю комнату. Мяв приближается. Дама кидается под диван - там пусто. Под кресло - аналогично. Подходит к шкафу.
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...
Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону. Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????" Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел. Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: "Учись как охотиться надо."
Один мой знакомый кот обожает охотиться на собак, на тех, которые покрупнее. А мелких воспитывает. Тут как-то хозяйка вздумала постричь пуделя, живущего на одной жилплощади с этим котом. А пудель, надо тебе сказать, скотина на редкость избалованная. Вот он и начал возмущаться, а попутно пытаться укусить руки, из которых получает все самое вкусненькое вплоть до шоколада. Тихон (кот) терпел это безобразие, терпел, но в конце концов его достали истеричные вопли этой собачонки.
Наш кот, нужду справляет в унитаз. Однажды случился казус. Кот сидел на унитазе и на него упала крышка. Теперь кот идет в туалет, но садится мордой к крышке. Что теперь делать?
У моего товарища Сереги есть собака, зовут его Грей. Порода, сей псины, американский стаффордширский терьер. Порода очень подвижная, а гулять в наших дворах не разгуляешься, поэтому Серега очень часто выезжает с ним за город. Дальше рассказываю с его слов: -Выехали с Греем погулять, а он полазил, полазил и сел возле меня. Я с ним его немного погонять, сел в машину и поехал. Еду км 25, Грей бежит сзади. Еду не смотрю по сторонам. Вдруг вижу рядом с окном мужик бежит, начинаю соображать от кого он может убегать. Останавливаюсь, мужик запрыгивает в машину и орет:
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!