История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сучка, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло, и кот поселился в квартире, получив кличку «Полкан». Прошло время. Полкаша подрос. ...
Нынешним чудесным субботним днём мой сынок пошёл погулять. Вышел и крикнул отцу закрыть за ним дверь. Отец выждал несколько секунд и начал движение к двери. Мой 17-летний 185 см малыш радостно двинул на лестницу и встретил небольшую соседскую собачку. Сынок поскакал вниз, собачка вверх. Спустившись на один марш лестницы, сынок повернулся лицом к двери и увидел, что собачка пристроилась покакать под нашей дверью. Этого допустить он не мог. Мой мальчик рванул верх, вспугивая собачку своим мощным басово-паровозным зыком! В эту секунду отец подошёл к двери и услышал дикий крик ребёнка. Он открыл дверь! ...
друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотни-чих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто—то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. ...
Рассказывает мой дядька. Был у него дог в деревне. Очень большой, на цепи сидел. По ночам в деревнях собак спускают (забава у них народная такая). Так вот. Видит он с утра у своего дога в зубах кролика. Соседского. Догу, понятно дело, по морде, а вот что с кроликом делать, хрен его знает. Скандал же будет. Хрен с ним. Очистил его от земли, и тихонько в клетку закинул соседу. Типа, сам издох. Утром сосед с офигевшими глазами рассказывает, что у него сдох кролик, он его закопал, а с утра он опять в клетке чистенький. Дядька молчит уже почти год.
Лето, пустой пляж, на песке бобик с удовольствием грызёт мосол. Три вороны сидят на столбе и пускают слюни. Вдруг они одновременно спрыгнули со столба и заняли позиции справа, слева и сзади собаки. Задняя аккуратно подкралась и клюнула псину в хвост. Псина офигела и с лаем кинулась на ворону. Вороны с флангов тут же ринулись к маслу, но не успели - собака отреагировала быстро и с лаем разогнала нахалок. Так повторилось ещё пару раз. ...
Был осенью в командировке в Ставропольском крае. Улетая из Минеральных Вод, коротал несколько часов до самолёта. Поехал в Пятигорск - лермонтовские места посмотреть. Посмотрел, нагулялся по городу, до электрички около часа. Зашёл на пустой стадион, сел на трибуну, отдыхаю. В полудрёме чувствую - тянут за ногу. Открываю глаза - ворона пытается содрать блестящий наконечник со шнурка кроссовки. Прогоняю - не боится, опять за шнурок. Стал с ней играть. В кармане были крупные каштаны. Бросаю каштаны, они скачут вниз по ступенькам между трибунами. Ворона скачет вслед за ними, провожает до низу и ко мне возвращается, я следующий бросаю. Долго так играли, потом я на неё дезодорантом брызнул. Только тогда обиделась и улетела.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
