История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Копался в старом семейном архиве и нашел записки прабабушки. Среди них моё внимание привлёк рецепт необычного косметического средства – маски для лица и для укрепления волос. У меня как раз стали волосы лезть. Я решил попробовать средство. Сделал для себя, а ещё дал жене. Результат нам очень понравился. Чтобы рецепт не пропадал, я отправил его в один женский журнал. А из скромности подписался вымышленными именем и фамилией, да ещё – женским: Елена Чистякова. Спустя полгода от редакции на мой адрес и на имя Чистяковой пришел денежный перевод на приличную сумму.
Оказывается, журнал проводил конкурс на лучший косметический рецепт, и мой пользовался невероятным успехом, выиграл приз. Стал ломать голову – как получить деньги. Ничего лучше не придумал – позвонить в редакцию и объяснить всё как есть. И тут-то начинается самое смешное и невероятное, достойное водевиля. Сотрудница редакции заверила меня, что проблем с получением денег не будет. Но необходимо решение главного редактора – Александра Павловича Матвеева (ФИО вымышленные) – позвоните ему через день. Звоню через день. Трубку взял сам главред. Выслушал меня и отвечает, что никакого конкурса, мол, журнал не проводил. «Вот жлоб – думаю – хочет зажать деньги». Обозлился и говорю ему: - Не надо лукавить! Это не к лицу редактору такого солидного издания. Передо мной лежит номер вашего журнала, где опубликованы имена победителей конкурса. И среди них – Чистякова. - Ничего не понимаю. Назовите, какой номер. Называю номер, год, и наименование журнала. - Стоп! – говорит редактор – у нас совсем другой журнал, с другим названием и совершенно другой тематикой. Вы ошиблись. - Опять неправда! В выходных данных указано, что редактор Вы – Александр Матвеев. - Какой ужас! Воспользовались моим именем!- занервничал Матвеев. «Ну - думаю, совсем заврался - уже и не знает, что ещё сказать». Стали разбираться. Выяснилось, что существуют два совершенно разных журнала, но их редакторы полные тёзки. Номера телефонов редакций отличаются только на одну цифру. Я ошибся номером. Пришлось извиняться.
Преподаватель английского языка:\"Английский был рожден в Британии, ранен в Америке, убит в Индии и похоронен в Африке. А русский...ну как в России родился, так и сдох тут же...\"Она же, когда мы по 35-ому разу......
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
