История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но таакой кобель...
В магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Для тех, кто не смирился с несправедливостью, беззаконием, произволом властей... В аптеке 10 - большой выбор смирительных рубашек.
Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.
Женщина - дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнёра.
ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.
Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный Вами клиент умрёт от смеха.
За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику 2, кабинет 15 (гипсовая).
Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Когда от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил смотреть на сытые физиономии окружающих, "СНИКЕРС" - вот что придаст тебе эти силы! "СНИКЕРС" - съел, и порядок! ТОЛЬКО ДОБАВЬ ЕДЫ! Спрашивайте еду в продуктовых магазинах города.
В магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения.
Бабка Агриппина - профилактика и лечение гриппа народными средствами. Обращаться на овощебазу, спросить сторожиху чесночного склада.
Разнашиваю презервативы.
Качество зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щётку "Аквафреш" сегодня - ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. "Аквафреш" - поспешишь - людей насмешишь!
Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.
Вам нужна дешёвая тара? На городском кладбище продаются черепные коробки, б/у.
Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из лучших туалетов Европы и Америки.
Подарю жизнь любому желающему.
Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба мы уже купили сами. Семья Сидоровых.
Предлагаю услуги семейного патологоанатома.
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.
Вниманию состоятельных клиентов! Министерство обороны предлагает вам УСЛУГИ СВАДЕБНОГО ГЕНЕРАЛА!!! За символическую плату в две-три тысячи долларов любой из сотрудников министерства и даже САМ МИНИСТР ОБОРОНЫ (за пять тысяч) поприсутствуют у вас на свадьбе, похоронах и т. п. ВОЗМОЖНЫ И ДРУГИЕ УСЛУГИ!!!
Магазин "Радости жизни" предлагает состоятельным покупателям превосходные гинекологические кресла производства Италии, которые могут стать главной достопримечательностью вашей гостиной. Рассадив гостей в эти кресла, вы сразу поднимете их и своё настроение и прослывёте человеком с незаурядным чувством юмора. Гинекологические кресла в гостиной - ключ к успеху и тихая зависть друзей!
Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.
Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.
С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината. После многочисленных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной нравственности признала его продукцию порнографией.
Вам изменяет муж? Это не проблема. В магазине-салоне "Интим" - новинка сезона - набор "Всё для кастрации".
Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ 7 - вот решение всех проблем
Возвращается программёр Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод, поздно уже... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!