История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Училась я в Шотландии. Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. Решила я болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на три дабла водки и стакан сока. Я выпила сначала три стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала от бармена, было: - Are you from Russia? (Вы из России?)
РЕПЛИКА.
Отделение нейрохирургии, идет операция. Медсестра специальным воздушным насосом удаляет по ходу дела с операционного поля кровь и т.п., чтобы это все не мешало хирургу. Реплика нейрохирурга в процессе операции (обиженным тоном): - Маша! Ну, как же так! Я еще не кончил, а ты перестала сосать!!! Р.S. Говорят, больной все же выжил…
НЕСТАНДАРТНОЕ МЫШЛЕНИЕ.
О нестандартном мышлении водителей машин с правым рулем. Вызвали мы на днях в нашу контору машину для перевозки нескольких столиков и коробок. Сказали, что будет там какая-то там Тайота. Ждем. Нет никакой Тайоты. Звоним опять перевозчику. - Водитель звонил, говорит, что неправильный адрес ему дали, он едет обратно. Один из нас отправляется в путь, чтобы лично сопроводить автомобиль до конторы. Возвращается в состоянии, близком к шоковому. Передает рассказ водителя: - Ну, я приехал по адресу, как в заказе- ул…дом 1/21. Третий подъезд. Ищу желтую дверь- там дверь серая… Ну, я поездил по району, нашел желтую дверь в доме ул… 164. Оказалось- это не ваша контора… Ну, я и уехал… На вопрос: «Почему ты решил, что «подъезд №3, жел. дверь» означает ЖЕЛТАЯ, а не ЖЕЛЕЗНАЯ?» он, задумавшись на секунду, ответил: - Так ведь на ЖЕЛТОЙ бумаге написано! Больше вопросов не было. Логика водителей праворульных Тойот не поддается осмыслению обычными смертными…
СЕКРЕТАРША.
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, секретарша там у нас была – глупая, как пробка! На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне: - Саша, принтер что-то плохо печатает. А принтер был у нас старый матричный EPSON, я ей говорю: - Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть. Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки( все замы, опера, момент серьезный) и по простому так говорит: - Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется? Все уже тихо улыбаются, а он так строго спрашивает: - А зачем он тебе? А она так же просто отвечает: - Да Саше головку надо протереть… Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции…
Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотсти...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
