Главная Помощ RSS  


Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

 
----
Случайные байки
Обклеенные тараканы

История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.

27643 просмотров

Мне водки!

История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.

48918 просмотров

Куда летим?

Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.

20791 просмотров





Ласточка
Разместил: wladimir911, 31 мая 2012

Как-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть. На следующий день, с утра по пути на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка». Из объяснений аптекарши я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь, и будешь летать аки ласточка на упаковке.

Но всё оказалось намного прозаичнее. Худеть я начал в тот же день. По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, предварительно прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость». Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял, наверное, очень хотелось поскорее похудеть и почувствовать себя ласточкой…

Справедливо решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию. Звоню своей секретарше (Оля) и прошу мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок.

Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая ж@пу руками! В тот момент мне хотелось только одного – не обгадится прямо в коридоре…

Успел, добежал. Почему меня не разорвало прямо в коридоре, сам не понимаю…

Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! В кратких перелетах епт@! Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Вот только романтики в моем положении не было никакой.

Про затею с похудением я естественно забыл и пережив непродолжительный депресняк, я задвинул коробку этого чая на самую дальнюю полку Олиного шкафа с посудой и чаями. Но, зловредный чай ещё дал о себе знать!

Спустя три месяца у нас случился плановый аврал. В моем кабинете, как обычно собрались все наши руководители отделов. Всем было чётко и без прикрас сказано:

- Пока не решим проблему, из кабинета никто не выйдет.

Горячо проспорив полтора часа, в хлам переругавшись, а потом помирившись (так и не найдя решение проблемы) я решил скрасить предстоящий мозговой штурм. Значит так, снимаю я трубку телефона и говорю в неё:

- Олечка, сделай, пожалуйста, три чая и мне кофе.

Кто бы мог подумать, что это будет роковой ошибкой! Именно эта фраза предрешила исход совещания…

Через 15 минут после чая народ стал неестественно ёрзать и тихо постанывать. Петрович робко попросился покурить.

- Курите прямо здесь, в кабинете. Сейчас не до такой ху#ты.

Властно сказал я, и мы продолжили. Но Петрович (каждый день выкуривавший в своем кабинете по 2 пачки) настаивал. Пробурчав что-то вроде:

- Простите, Иван Метрофаныч, я в кабинете не привык.

Петрович той самой ласточкой вылетел из кабинета, попутно опрокинув стул…

В течение пяти минут, практически самовольно отлучились «покурить» и другие присутствующие в кабинете, хоть они вообще не курят.

Минут через двадцать я раздумывал «А не уволить ли мне этих гадов? Бо это уже на неуважение похоже». Подумав столь сложную мысль и решив действовать, я вышел в коридор и направился в нашу курилку.

В курилке никого не было! Возвращаясь назад, я увидел, как из-за двери туалета выглянул Петрович, постоял пару секунд, а потом, раскинув руки по сторонам, бросился назад к спасительному очку аки птица, вдруг обретшая долгожданную свободу!

И тут до меня дошло, в чём тут дело…

Я чуть ли не галопом помчался в свой кабинет, и порядком запыхавшись, попросил Олю отдать мне коробку того самого «нового чая с птичкой на коробке». Содрогаясь от жутких мучений и осознания того, что я самолично напоил этой отравой неповинных сотрудников я открыл коробку и убедился воочию в своей правоте!

В коробке не хватало четырёх пакетиков!

З.Ы. Даже через два месяца ни один сотрудник нашей фирмы не соглашался что либо есть или пить в моем кабинете. А Петрович даже на водку, которую мы с ним жрали смотрел с явным подозрением.


Оставили 0 комментариев, просмотрели 4001 раз. Печать байки...
 
 

Еще байки, истории, анекдоты
 
предупреждение


Возвpащаюсь с пpогулки с собакой, смотpю - на двеpи какая-то бумажка висит, ну, pешила пpочитать:Ввеpху большими буквами написано ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ и чуть ниже помельче. ...

;
  Добавление комментария  

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера

Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код

Введите код:

     
Свежие комментарии
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • j10802
    Написал(а): j10802
    В новости: Ключик
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
    В новости: Мифы о Бисмарке
  • j10802
    Написал(а): j10802

ТОП комментаторов:

{topusers}
 
Друзья
На нашем сайте вас ждут бесплатные флеш игры онлайн на любой вкус - найдите свою любимую игру

 
Популярные байки
 
Пользователь
 
Собираем байки, приколы, анекдоты с 2006 года