История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Были мы в Ленинграде на практике, целый месяц...Ну впечатлюх - еле уместились в наши душонки...Одно то, что проживали в Смольном институте благородных девиц... Но это все призказка... Как то мы по-обыкновению своему проголодались опять...Пришлось идти в какой то магазин и там в очереди изнемогая тихо киснуть... Стоим, ждем ленинградского хлебушка...А тут старичок без очереди влихо влез и пироженое купил...Ну очередь возмутилась...(мы молчим, как велено себя вести в городе революции) А он, с особым цинизмом, начал тут же кушать это пироженое...Толпа совсем возмутилась...Подступилась поближе и плотно... Так он снял засаленную шляпку...и все охнув отшатнулись... А нам же интересно - отчего это случилось...Подошли взглянуть...и тихо тоже охнули от восхитежа... А у него то под шляпкой пол-верхней части головы нету...и все это стеклянным аквариумом накрыто... Ну рассматривать стали живой мозг...А Саша в это стекло грязным ногтем аккуратно постучал и крикнул - дед, ты меня слышишь? И ухо приложил, ждя ответ...
И тут дедуля ему совсем из другого места - ясно слышу... Ну вабще прибалдели...Народ то посторонился, себе хлеба накупили, ему еще пироженого.... Познакомились...И повел он нас в одну пивнушку...Там совсем раззнакомились... Заглядывали в мозг, он разрешал постучать, даже шалабонами об стекло... Но вышло все не так, как ожидали...Какого то хрена, в эту самую пивнушку зашли наши сокурсницы...Сначала сделали вид, что за пирожками...Да ладно вам...
Знакомьтесь - хороший и удивительный человек! Наш друг и провожатый... Ну он шляпку снял и элегантно раскланялся, с поцелуем ручек... Вобщем наши девки оказались тяжелыми...Пришлось переть на себе и очень далеко...Испортили нам вечер душевный...
Очнулись только под-утро, так им худо было...А уже в Харькове они таки решились с нами в кафешку...Но там всегда было договоренно - столик заказан, на столе пустой и круглый аквариум...дном вверх Они уже не кочевряжились...Пили и внутрь пустого аквариума смотрели...со звоном постукивания... Вспоминали долго...И ржали страшно, не над другом, а как мы их перли в институт блаОродных девиц в полнейшем ауте... Правда! Как всегда...
Такая байка в советские времена была: решило китайское (или еще какое) правительство закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик с телефонный трубкой) и напичканные...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
