История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
У англичан, американцев, немцев есть бары, у французов, итальянцев, испанцев и прочих басков – рестораны, у арабов – чайхона и другие забегаловки, аля кальян и ковры, у азиатов многочленные -餐厅, у евреев свои - מסעדות. Места, где мужики могут посидеть, поговорить о делах насущных и обсудить баб, деньги, машины за рюмкой чая и прочего бухла. А у русских есть гараж! Гараж – это не просто какой-то зачуханный бар или чайхона, гараж – это образ жизни, это философия, возведенная в ранг Абсолюта. Гараж в России – это и бомбоубежище на случай атомной войны, и отдельная спальня, когда заебала жена, и место встречи друзей, и хранилище для припасов, и водоликёрочный завод, и научная лаборатория по созданию «атомной бомбы», и ремонтная мастерская, и место свободы. Короче говоря, некий мужской Рай в суматохе дней.
- Але, Саня! – слышен голос приятеля в трубке - Смольный на связи! - Ты где? - Я тут, я там, я везде… - Пьешь? - Ем… - Это хорошо. Приятного… - Данке... - Я чего звоню, ты на колесах? - Я на Альмагеле - На машине в смысле? - Нет, а надо? - Да-а-а-а, я без колес просто, а тесть привез запасы на зиму в гараж, съездить надо, забрать. - Тогда Газель нужна - Я серьезно - Ладно, найду машину, с приятелем тебя подкинем, с тебя огурцы, лечо и грибы… - Не вопрос…Завтра, лады? - Ехать далеко? - В Мячково… - Хорошо, до связи.
У приятеля тесть - бывший летчик, который считает зятя идиотом, потому что тот неба не нюхал, поэтому отношения натянуты как струна. Тесть делает запасы и оставляет в гараже, в Москву их принципиально не возит.
На следующий день поутру мы выехали в сторону Мячково. Казанова зевал, я спал, приятель играл на смарте.
- Сань, Сань… - толкнул меня Казан - Чего тебе, демон?- зевнул я - Мы надолго? - Спроси у Илюхи, чего ты до меня д0#ался? - Он занят! - Чем? - Уровень мне проходит на телефоне… - Оt#бись, уровень – опять задремал я
Мы въехали в гаражный кооператив и медленно подъехали к гаражу, там уже стоял тесть Ильи, увидя нашу машину, он сделал такое лицо, как будто мы на велосипеде приехали.
- Меньше не мог машину найти? – начал он с наезда - Папа, ну, какая была… - А твоя где? - В ремонте, я же говорил - Мозги лучше бы в ремонт сдал, дебил…- сверкнул глазами тесть - Ну, а чего? Тут багажник большой – похлопал он по багажнику А6 Илья - Тут большой багажник, а тут презервативы только возить, чтобы таких муd@ков как ты не рожали – ударил по капоту УАЗа, тесть - Высокие отношения – шепнул Казан - Илья физик, с ним по-другому нельзя – улыбнулся я - Ладно, пошли, поможете, танк убрать и в подпол залезть – махнул рукой мужик - Это Александр, а это Андрей – попытался представить нас Илья - Мне по ][#ю, хоть тарапунька и штепсель Мужик открыл гараж и перед нашими глазами предстал ЗИМ. - Чего встали? Выталкиваем! – скомандовал мужик - Агрегат – улыбнулся я - Агрегат у тебя, а это машина на века - Чего же тогда не ездит? – ухмыльнулся я - До ][#я умный? - Нет, но могу завезти… Старик покосился на меня. - Ты? Ты себя видел? Все выталкиваем. Мне еще сегодня по делам надо, некогда тут с вами козлами земными bl@ять – мужик залез в машину и снял со скорости - Сань, молчи, ну его… Он в Афгане у меня летал, на всю голову @b#утый. Мне иногда кажется, что у него в башке андронный коллайдер взорвался – шепнул Илья
Мы вытолкнули ЗИМ, Илья полез в подпол и начал поднимать банки с заготовками. Я заглянул в подпол, помимо полок с припасами, там было оборудовано место для жития. Стояло несколько раскладушек, мини плитка, холодильник и чего там только не было. Полноценный дом. @ука, даже отопление.
Пока Казан таскал банки к Ауди, я рассматривал ЗИМ
- Разрешите капот открыть? – спросил я у мужика - Лучше рот закрой и банки таскай, вот видишь муравей упирается – фыркнул мужик - Спорим на полет на самолете, что заведу? – улыбнулся я – Вы же в Мячково всех знаете? - А ты что поставишь? - Его – ухмыльнулся я и показал на Казанову - А на ][#р он мне упал? - На даче у вас весной весь огород вспашет! - Сань ты не 0][#ел? – возмутился Казан - Ты мне должен… - Я отдам - Был такой еврей - отдам, он сто лет жил - Не, он дохлый, сам пахать будешь! – предложил мужик - Лады…- протянул я руку - Владимир Алексеевич – пожал он мою ладонь Илья вылез из погреба и наблюдал всю сцену, потом подошел ко мне. - Ты @bn#улся? – шепнул он - Не ссы, давно мечтал на халяву на самолете полетать - улыбнулся я - Ладно, мне по ][#ру, мне хоть копать не придется в следующем году. У него дача 60 соток, удачи – ухмыльнулся Илья - Волга 21 Газ, 59 - го года, все детство с отцом под ней и на ней пролежал – усмехнулся я Владимир Алексеевич сел в машину и открыл капот: - Вперед! Шпунтик…. - Ключи есть? – осмотрел я мотор, который мало чем отличался от Газ 21 - А глаза есть? – махнул в сторону гаража мужик
Чего там только не было. @ука, мужской Рай. Если бы у меня хоть раз в жизни было столько ключей, инструментов и прочих прибамбасов, я бы наверно был самым счастливым человеком на Свете. Отец этого Владимира Алексеевича был каким-то конструктором в Советское время, за это и получил в свое время ЗИМ.
Выкрутил свечи – мертвые, трамблер разбит, трещина по всему корпусу пошла.
- Искры нет, поэтому он даже не схватывает, аккум мертвый, еле крутит – стоял я к верху жопой в капоте - Переоделся бы – ухмыльнулся Владимир Алексеевич - Да, пофигу…- я уже вошел в состояние «починить» - Казан… Казанова выкинул сигарету и подошел… - Ручку и бумагу дай, напишу, что купить надо - У меня денег нет… - Ты мне должен… - На Ауди новой, а нищий – рассмеялся Владимир Алексеевич - Он не нищий, он дурак, говорил же ему валенки бери – усмехнулся я - А-а-а-а! Простоквашино – улыбнулся старик – Я дам денег, но если не заведется, то еще и осенью пахать будешь - На долях – подмигнул я В результате получились: аккумулятор, свечи, герметик, клей, новые провода для трамблера продувка для карбюратора, масло полусинтетика, горчица. - @ука тут фильтр Газ -12, ладно разберем… - вздохнул я Пока Казанова ездил за покупками, я разбирал двиган… - #!здец, ты летать хочешь – усмехнулся мужик, уже забыв про то, что ему надо ехать - Не в этом дело, тут можно отдохнуть – снимал я карбюратор - От чего? - От офисов, дураков и бесполезности. Подайте для болтов жидкость… - А ты женат? – спросил Владимир Алексеевич - Нет, но живу с девушкой, она на Кипре сейчас …- наконец-то вывернул я винт - А хочешь Зубровки? - неожиданно спросил старик - На запивку компот? Владимир Алексеевич кивнул - Насыпайте….- улыбнулся я
Дед вынес старую Зубровку из запасов. Пока мы снимали запчасти и выпивали, к нам подтянулись приятели Илюшиного тестя, старики стояли вокруг и давали советы, кто-то из них принес самогон. Пати было в самом разгаре. Начались темы, типа: вот в наше время делали, а сейчас….
- Прокладки на карбюраторе мертвые… Могу в гараже новые сделать? – спросил я Старики стояли и смотрели на меня как на пришельца из их времени. Благо у тестя Ильи я заметил пластины пропитанного картона, из которых очень удобно сделать прокладки. Когда прокладки были сделаны, Казанова уже привез требуемое. Продули карбюратор, собрали, поставили новые свечи, разобрали фильтр, почистили, собрали и поставили обратно. Заклеил трамблер, пока он сох, пили...
- Ты это, это убери, а туда надо ставить – советовал один мужик - Через жопу ставишь карбюратор, за контргайку надо…- советовал второй - Чего ты горчицу в радиатор сыплешь? – орал третий - Саш? На хера горчица? – спросил Казан - Радиатор протекает, забьет поры. Тут варить надо, а нам завезти надо и проехать, потом менять надо, это долго…
Ночь уже нагрянула, а я все возился с ЗИМом, в этот момент я был абсолютно счастлив. Всю свою @b#ную жизнь мне говорили: Костюм, галстук, офис – это и есть благо, но я это терпеть не мог, бесконечные совещания ни о чем, ты ничего не делаешь, не производишь, просто треплешь языком о всяком говне, которое не имеет смысла. И тут такой шанс! Шанс доказать, пусть этим старым алкашам. Звонок, я беру телефон:
- Але! Ты где? - В гараже - В клубе? Пьешь? - Нет, в гараже, машину ремонтирую - Пьешь? - Ну. выпил немного - Все ясно удачно снять и потрахаться – кидает трубку девушка Я устанавливаю траблер и втыкаю провода в нужном порядке… - Владимир Алексеевич, заводите… - В 10 –ый раз? Саш, ладно не надо мне ничего, ты не пашешь у меня прощаю – улыбается старик - Попробуйте… Он садится за руль и заводит, ЗИМ чихает несколько раз и двигатель начинает мурлыкать как котенок - Твою мать! @ука! Гений @b&ный…. – газует старик - С вас полет…- улыбаюсь я - Проеду? – спрашивает он - Конечно… - улыбаюсь я, вытирая руки уайт спиритом Дедок трогается, набирая ход… - Едет – высовывается он из окна - С Вас полет…. - Не вопрос! – кричит он На повороте возле гаражей он не может скинуть скорость - Тормоз! – орет он - Тормоза забыли прокачать – накрываю я голову руками - b!&дь!!! – расходится по всему ГК - На пятый жим, тормоз схватывает – ору я
Пенсионер не успевает и врезается в гараж приятеля….
Мы всей толпой подбегаем…В это время звонит телефон
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверх...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!