История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4", человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь, проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной территории на другую.
Представьте картину: появляется начало трубы, покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял, ни того кто ее передавал с завода, уже не было. Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы, которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева.
Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита примерно 1.5х2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со стрелочкой и спокойно тащится через проходную. К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель по стене караулки. Все делается основательно, прибиваются скобы, на них закреплятся кабель. На вопрос охраны "Зачем?" отвечают: "А мы знаем? Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем". Кабель выводится за территорию завода и обрезается.
Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые опускались на дно. На вопрос "Что несем и куда?" отвечали: "Да вот рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить". Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе подмышки.
Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит: - У вас бумажка какая-то упала, подберите. А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена! Этот кадр, хватается рукой за поясницу и со стоном "Проклятый радикулит, замучил совсем!" делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромыляет дальше.
Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. \"По телеку, - думает - \"В мире животных\" передают\". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выс...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
