История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Я являюсь полковником в отставке и в свое время возглавлял спецгруппу вмф по контролю за соблюдением только что подписанного договора о стратегических наступательных вооружениях. Это было в поздние брежневские времена. если помните, тогда еще наш генсек ихнего президента на радостях взасос так крепко поцеловал, что у того брюки в попу втянулись. Впрочем, не о том речь. Обязанностью нашей спецгруппы было ловить американцев на том, что в таком-то районе мирового океана они, скажем, держат на боевом дежурстве семь атомных подлодок с ракетами. а не пять, как полагалось по договору. межведомственные барьеры и организационная неразбериха привели к тому, что в виде технического оснащения нам достались лишь старая самоходная баржа и два надувных матраса.
А ведь нам предстояло не только следить за находящимися на глубине подлодками сша, но и периодически заставлять их всплывать для точной идентификации. и все это на огромной по площади акватории. короче, ситуация аховая. задача даже потруднее, чем три раза подряд произнести скороговорку "выйду на холм, куль поправлю". но, как опять-таки говорится, где наша не пропадала... с такими ограниченными возможностями мы что делали? мы, во-первых, поклонились экипажу китобойного судна канистрой со спиртом, и они отловили нам молодого бодрого кашалота. И помогли закрепить у него на спине макет рубки с перископом. так, что со ста метров от настоящей подводной лодки не отличишь. кашалота (мы назвали его полкан) прикормили с камбуза, и он за нами всюду таскался. во-вторых, выпросили у снабженцев цистерну черной и пару ведер белой эмали.
Покрасили. так, что даже из штаба флота звонили, спрашивали, чья там лодка фонтан пускает. и, в-третьих, я лично неделю надоедал по телефону терезе дуровой, расспрашивал насчет дрессуры и повадок морских зверей. В общем, где-то мы месяцев так десять готовились. а в июне восьмидесятого, аккурат к годовщине подписания договора, на первое боевое дежурство и вышли... вот у меня на столе лежит книжка переводная, мемуары одного американского кэптена. В самом конце он пишет, что уволился с флота гораздо раньше срока из-за неожиданных проблем с психикой.
Не вдаваясь в подробности, он вскользь упоминает о каком-то всеобщем приступе паники одновременно у всей команды, во время которого матросы так бились головой в переборки, что лодку после похода пришлось списать. а вот еще разведсводка за август восьмидесятого, теперь уже не секретная. Из нее следует, что служба радиоперехвата северного флота зафиксировала сигнал "sos", поданный предположительно с борта американской субмарины "лафайетт". каковая вскоре и всплыла в районе южной оконечности острова Вайгач.
Поднятые по тревоге пограничные катера подойти к лодке не смогли, так как вонь, доносившаяся из ее открытых люков, не позволяла дышать даже через противогаз. Выбросив в море невероятное количество использованной туалетной бумаги и проветрив отсеки, лодка тихо, на веслах, покинула наши воды. Позднее из агентурных источников стало известно, что данная субмарина была выведена из состава сил флота по причине полной невозможности отмыть ее изнутри. Ну и, наконец, вот она, пожелтевшая вырезка из "Красной звезды". С расшифровкой записей радиообмена между американской подлодкой "джорджия" и центром управления вмс. Ниже привожу ее в слегка сокращенном виде.
"... — сэр, мы тут все... нам страшно, сэр... докладываю, что... ой! опять! — "джорджия", в чем дело? что-нибудь с реактором? "джорджия", отвечайте! — нет, сэр. с реактором все норма... эй! рулон! дайте кто-нибудь рулон! вахтенный! дай сюда журнал! да плевать! (треск разрываемой бумаги) простите сэр. мы все здесь очень испуганы. очень. вы не представляете себе, сэр... — "джорджия", доложите обстановку! по форме! что у вас там случилось?! да не молчите ж вы! говорите! — есть, сэр! докладываю, сэр... в шестнадцать сорок акустик заметил движущийся подводный объект. в восьми милях, глубина девяносто футов, классифицирован как русская "альфа". о-о-ох... — вам что, плохо? — нет, сэр... напротив... м-м-м...
— продолжайте! — да, сэр. простите. в шестнадцать сорок две объект вышел на встречный курс. скорость тридцать девять узлов. опасность столкновения. отдал приказ к всплытию... джонсон! календарь! календарь со стены сними! дай сюда... — что такое, "джорджия"? зачем вам календарь? — не спрашивайте, сэр... потом... в шестнадцать сорок четыре поднял перископ... и... ну... это ужасно, сэр! — что?! что ужасно?! — с виду лодка как лодка. номер на рубке — ноль девять. подняли флаг, подошли. вылез с рупором, встал на палубе. а она... она... как разинет!!! — что?!
— пасть, сэр... я не сумасшедший, сэр, нет. откусила гидролокатор. жевала, сэр. зубами. я не сумасшедший. проглотила и погрузилась. — вы пьяны? — нет, сэр. я... я болею... простите, сэр. вахтенный!!! стенгазету!!!"
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
