История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
На что уж наше село на глобусе не значится, а проживает в нем личность, чуть ли не на всю Европу однажды прогремевшая. Личность то эта на первый взгляд ничего особенного из себя не представляет, хотя и имеет биографию любопытную. Прежде, чем вернуться в родные пенаты, помотало Васю Мушкина по белу свету. Завербовался он, отслужив на флоте, в рыболовы и проплавал по морям разным лет пять, не меньше. И вот толи от частой смены климата, то ли от ностальгии по родной речке, привязалась к нему хвороба. Обмен веществ нарушился в его организме и стали донимать его фурункулы по всему телу. Вернулся он домой, но как ни лечился и в районе и в области, ничем ему особенно помочь не смогли.
Надо отметить, что ветеринар-фельдшер наш хоть верхнего медицинского образования и не имеет, но совет дельный по поводу здоровья завсегда дать может. Присоветовал же он Вите обратиться к пасечнику нашему, так как тот народных рецептов от всех болячек знает уйму, может и подберет какую травку официальной науке недоступную. Пасечник свою репутацию оправдал, сварил мазь на основе березового дегтя и наказал пару недель мазать тем снадобьем все тело и даже голову обрить для удобства.
Чтобы народ своим видом не пугать, взял Витюша баночку с зельем, погрузил в лодку снасти и уплыл на дальние острова подлечиться и порыбачить вволю. А рыбку он в своих странствиях научился ловить на зависть всем местным браконьерам. Привез он приборчик японский, показывающий умелому человеку где в ямках на дне затаилась добыча знатная. Поначалу то мужики наши его всерьез не воспринимали. У всех путевых рыбаков лодки как лодки – «Крым», «Прогресс» с двумя «вихрями» или уж, на худой конец, «Казанки», а у Витька «Романтик» складной с «Ветерком» в заднице. «Ветерок» тот для нашей реки настолько слабоват, что приходилось ему и веслами помогать, но зато забираться позволял в такие места, куда другие рыбаки могли попасть только на вертолете.
Итак высадился Витя на остров и превратился на пару недель в Робинзона или скорее в Пятницу, так как вымазался пасечниковой мазью и одежды на себе не оставил. От мази фурункулы зудели и прикосновение к ним ткани вызывало ощущения очень уж неприятные. Одно только было хорошо. Комарье и другие кровососы от запаха зелья дурели и рыбака не донимали.
Где то на пятый день зацепил Витюша на спиннинг сома пуда эдак на три с лишком. А такую рыбину просто так в лодку не втащишь. Ее, голубушку, надо иной раз не меньше часа погонять и только когда она всплывет да воздуха хлебнет, оглушить да аккуратненько в лодочку определить. На последней стадии вытаскивает тот сом рыбака нашего вместе с лодкой на середину реки, а из-за острова выплывает теплоход круизный двухпалубный. Поскольку скучающим туристам открылся совершенно фантастический пейзаж, все живое ринулось на палубы и капитан, оценив обстановку, застопорил машины. Представьте себе посреди дикой природы в центре России совершенно голого негра, сражающегося с Рабиной величиной с лодку, на которой тот негр рыбачит.
Как нам поведал по осени корреспондент местной «Гальюнтаймс», фотографии Мушкинские напечатали в нескольких газетах, а любительский ролик был даже показан по нескольким телеканалам. И не каким то там отечественным, а Берлинским так, как путешествовали на том теплоходе в основном экстремалы зарубежные. С тех пор Витюшу у нас не иначе как Эфиопом кличут. Ну Эфиоп, так Эфиоп, а фурункулез то и в самом деле прошел слава богу.
Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши.Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но решили оставить просто кирпичным)- Смотри. Этот зал называется голубым...- Почему? Там что, собираются п...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!