История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Случилось у нас года три тому назад происшествие. Только навигация началась на реке, как баржа затонула. Вроде бы ничего особенного. Затонула себе и затонула, да только груз на ней был весьма интересный. Спиртное она на север тащила. Это мы от команды буксира узнали.
А дело было так. Наше село окнами на речку любуется и однажды утром видим мы такую картину. Стоит буксир, носом в берег воткнувшись, винты работают, а внутри вроде как никого и нет. Летучий голландец прямо-таки. Потом оказалось, что команда там была, но спала сном нетрезво богатырским, так как при погрузке баржи произошел «бой тары». Чем там у речников дело закончилось мы так и не узнали, только баржу ту они так и не нашли. Через месячишко все про баржу и думать забыли, кроме бакенщика нашего, Андрюхи. Он то на реке каждую ямку или протоку-загогулину какую с детства знает, а потому сокровища «Титаника» того ему год покоя не давали. А следующее лето выдалось засушливым, река обмелела и нашел Андрюша место заветное. Глубина залегания клада оказалась не очень большой, но аквалангистов или водолазов в округе отродясь не водилось, а потому Андрей стал сам себе костюм для подводной экскурсии изобретать. Съездил в район к шурину пожарнику, подобрал себе противогаз, удлинил шланг, соорудил грузы к ногам пристегивающиеся, к якорю лодочному сетку для находок приспособил – получилось не хуже, чем у Кусто.
И вот ведь как получилось. Не успел наш Садко на дно опуститься, как из протоки рыбаки браконьеры, Степан с Володькой, выплыли. Они с утра пораньше сетки проверили, отметили хороший улов, воскресный день и отличную погоду, а потому внутри у каждого грамм по триста уж булькало. Так вот: видят они перед собой лодку Андрееву пустую, на якоре и ничего веселого в этом пейзаже не находят. Соответственно, Андрюха, услыхав шум мотора, совершил экстренное всплытие. У Володьки и на трезвую голову соображалка с тормозом, а тут перед ним выныривает инопланетянин зеленый пучеглазый. Володькины руки сами весло схватили и пригладили «Ихтиандра». Потом уже они вдвоем со Степой бесчувственное тело в лодку втащили. А разобравшись, повезли страдальца к фельдшеру-ветеринару нашему. Тот никогда мозги не лечил и от греха подальше отправил Андрюшу в районную больницу. На Володьку участковый уже и дело было завел, ла обошлось.
У Андрея от удара мозги встряхнулись таким образом, что он всякий интерес к спиртному потерял, а супруга его за такое кодирование была Володьке премного благодарна. С тех пор женщины наши за пьянку чем только своих благоверных по темечку не дубасили, а нужного эффекта никому достичь так и не удалось. То ли сила удара не та, то ли место на маковке угадать сложно… Только на этом история не закончилась. Собрались однажды мужички вечерком пивком побаловаться. Погоревали о том, что как ни бороздили Степа с Володькой то место, где Андрюху из пучины вытаскивали, а ничегошеньки не нашли. Андрей же когда вернулся, сразу объявил, что и разговаривать на эту тему больше не желает. Амнезия у него полная и точка.
Тут Сашка хитрый заявляет, что у него родился план обалденный и если мужики ему помогут, то водки у них будет больше, чем на той барже утопшей. Хитрый то у Саньки не фамилия, а прозвище. Жил бы он в городе, заседал бы уже в комиссиях депутатом или в тюрьме срок отматывал, так как авантюры всевозможные из него, как из рога изобилия сыпятся. Ну так вот достает он газетку с описанием всевозможных полтергейстов, НЛОшных и других паранормальностей и зачитывает мужикам статейку про то, как фермеры то ли Голландские, то ли скандинавские , обнаружили у себя на полях круги смятой пшеницы, а уфологи признали их за следы посадок НЛО. Короче говоря, предложил Хитрый мужикам НЛОдром устроить. Место подходящее он уже облюбовал ниже по течению реки в двух километрах от села, на островке.
Островок тот хорош тем, что он обычно под водой скрыт и только в засушливые времена обнаруживается. А потому почва на нем ровная и густо травкой покрытая. Идея мужикам понравилась и, взяв моток веревки для разметки кружочков и ручной асфальтогладильный каток, они на моторках на остров сгоняли и устроили таки НЛОдром. Санька для куражу коловоротом для зимней рыбалки еще и дырочек аккуратных в земле наковырял: вроде как пришельцы пробы грунта брали. Потом он сбегал в правление, позвонил в редакцию районной «гальюнтаймс», рассказав и о пришельцах, и о свидетелях, и о следах посадки, заранее поставив условие, что после того, как он все это журналисту покажет, тот обязуется за сенсацию пару ящиков водки выкатить. Ну пару не пару, а ящик они все таки с него слупили, так что трудились уже не даром.
Результат превзошел все ожидания, так как после статьи в село поперли табунами сначала просто любопытные, а потом уфологи и барабашники всяческие. Сашка таксу перевозочную установил: круиз вокруг острова стоил сороковник, а так как лодки у нас считай в каждом дворе, то население неожиданной популярностью очень даже довольно было. Дальше - больше. Какой-то целитель на острове пирамидку выстроил и стал хвори всяческие излечивать. Сашка и с ним договорился. Страждущие теперь не только должны были в той пирамидке посидеть и энергией лечебной зарядиться, но и объехать пару раз вокруг острова для закрепления эффекта. Разумеется на Сашкиной лодке и совсем не даром. Жаль только, что все хорошее быстро кончается. Пошли осенние дожди и скрылся наш НЛОдром под водой на время неопределенное от капризов климата зависящее.
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился н...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!