Семейники

Конец весны - начало лета (уже не холодно, но и не жарко), выходные, мой друг (назовем его Вовой) и его друган Слава решили пойти погулять по Киеву. Ходили они, ходили и часикам к 11-ти утра пришли на какой-то пляж. Ходили долго - стало жарко, а посему, подумали и решили искупаться.

Но вот какая незадача у них получается - они оба были без плавок, т. е. на них были одеты трусы-семейки. А оба наших героя были достаточно стеснительные, а поэтому пошли подальше от толпы. Разделись, прыгнули в воду и, по предложению Славы, решили сплавать на другой берег речушки, туда и обратно, метров 200. Да, а перед этим они еще для полного сугрева в лесенку поподтягивались, в общем, устали офигенно, так, что ели доплыли до другого берега. Сидят на берегу, отдыхают, и тут видят, что на другом берегу, там где вещи остались, пацан какой то идет, лет 7-ми. Ну, Вова думает: "П_здец, хана вещам!". Но нет, пацанчик так на вещи привтыкнул, да и дальше проходить стал. "Фух, повезло", пронеслось в голове у Вовчика. Но рано он успокоился и начал радовался, паренек прошел пару метров, осмотрелся, да и, хвать, подбежал к вещам, в охапку их и бежать. Ну Вова, Слава в крики: "Стой, мля...", в общем, по полной программе. Паренек услышал это дело, увидел, что хозяева вещей на другом берегу, да и побежал себе не особо спеша. Ну, кореша в воду и плыть. Славка посильнее был, доплыл первым и побежал, а Вовчик с трудом доплыл почти до середины реки (устал ведь до этого) и уже думал возвращаться обратно или тонуть. И тут видит чувак плывет на коноэ, ну, просит его:
- Парень, помоги быстро до берега добраться, тут дело такое...
А тот на мороз:
- Да ну, каноэ опрокинем, утоним нафиг…
И еще быстрей уплывать от него стал. Вовыч с трудом доплыл до берега, осмотрел все и тут видит такую картину: не очень далеко от него, чуть на вышине, оживленная дорога, куча людей, кто-то даже одет в тоненьких свитерках и гольфах там всяких, воскресная идиллия, но, на всем этом фоне выделяется голое, худощявое тело в семейках, которое махает руками и зовет к себе с криками "Сюда, сюда". Вова, счастливчик наш, давай бежать к нему. Да, забыл уточнить, что у него семейки индийского стиля, с пуговкой спереди и соответствующим разрезом. Бежит он, а в голове всё мысли крутятся "Это сон!", "Со мной такого не могло произойти". Как и предполагалось, вор бесследно скрылся. Давай они думать, что делать. Пошли на пляж, тут уже особо не постесняешься, делать то все равно нечего, и вдруг, о счастье, видят - стоят три мента, смотрят на них, да улыбки у них все растягиваются и растягиваются. Наши друзья к ним, "Так вот и так, приключилось с нами..." Менты посмеялись про себя, передали по рации приметы вора и выдают:
- Вот мы по рации сказали всем, вы к нам через пару часиков подходите, может что и найдется. А вообще, скорее всего, вор посмотрел, что в ваших вещах ничего ценного нет, ну, и выкинул где-то на пляже. Походите сами, поищите.
Делать нечего, пошли искать. Искали (а заодно и веселили окружающих) часов до 4-ех вечера - нифига не нашли. Возвращаются к месту, где менты стояли, а те уже в баре сидят, пиво дуют:
- Ну, что? Как там насчет наших вещей?
- Да вот, мы искали, но ни чего не нашли.
"Да" - , думает Вова, глядя на их веселые рожи, "если и искали, то только то, где пиво подешевле". Пацаны вообще поникли - до общаги километров 15 херячить, замерзли ужасно (почти 5 часов в трусняках бегали), менты и не собираются помогать.
- А Вы не можете нас домой отвезти? - робко спросил Слава, - а то тут вот...
Менты переглянулись и говорят, что типа нет у них машин свободных бла-бла-бла, предложили притвориться бегунами и спортивным бегом домой (шутники), но старшой их говорит:
- У меня карточка телефонная есть, на, можешь позвонить по городу своим, только не более 2-х минут.
И, как на зло, ни Вова, ни Слава не помнят номер общаги. Давай Вова звонить в Херсон к родителям, у тех телефон в память мобилки занесен, причем звонили как-то хитрым способом, говорили не более 10 сек, чтобы минуты по межгороду не считало. Стоят, ждут, пока родители номер найдут, чтобы перезвонить им. И, напомню, холодно чувакам было, переминались с ноги на ногу, и Вова нервно теребит карточку в руках, слегка сгибая её. Через пару минут вставляют карточку в автомат, а тот радостно так и сообщает, что карточка не рабочая.
Все, фигня! Родакам не перезвонишь, а после того как менту карточку запороли, тот точно не поможет. Отдали карточку, сказали, что не смогли дозвониться. Мент пожал плечами, типа все, что мог, то для вас сделал. Пришлось чувакам подниматься с пляжа идти такси искать, на метро не рискнули. С N-ой попытки их подобрал таксист и давай торговаться: "За 20 грн отвезу и т. д.", хотя реально туда доехать за 15. Но, делать нечего, сторговались за 18. Сели, едут. Вова на переднем сидении - пассажиры тролейбусов и владельцы высоких джипов в шоке от такой картины - сидит чувак в семейках базарит с таксистом, и так еще, небрежно локоть в открытое окно выставил. Приехали. Таксист подвез под самую общагу. А там, напоминаю, выходные, сидят все друзья, одногруппники, девчонки пивко себе пьют, семечки жуют. Вот Вова, как самый смелый, вылетает из такси и бегом к себе в комнату, под всеобщее улюлюкание, мимо охреневшей от такого вахтерши. Ищет деньги за такси, а их и нет - всё на карточке. Тут уже народ подтянулся, вопросы:
- Кто тебя раздел? Пошли, соберем народ, разберемся.
- Все в порядке, все пучком. Только дайте денег для такси.
Насобирали ему денег, тот оделся и спустился вниз. Расплачивается он с такси и тут краем глаза замечает, что с заднего сиденья на него смотрят обиженно-удивленные глаза Славы и тоненький, такой, голосок с утраченной верой и надеждой:
- Вовчик, а ты мне штаны принес?
В общем вся общага видела не только Вову в семейках. Вот такая история приключилась. Делайте выводы, господа.