История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Дело было пару лет тому назад. Мы с корешем Игорьком (он был за рулем) едем по Киевскому шоссе в сторону Москвы. Километров за дцать до нее видим - стоит некий юноша ужасно несчастного и растерянного вида рядом со своей "Волгой", и отчаянно тянет руку, пытаясь тормознуть какого-нибудь доброго человека.
Мой кореш был одним из них, поэтому тормознул и поинтересовался, чем он может помочь. Так и так, объяснил юноша, судя по всему в ней ("Волге") бензинчик закончился, поэтому не будете вы так любезны, если вас не затруднит, отлить мне чуть-чуть бензинчику, пожалуйста. Игорька это не затруднило и он любезно разрешил пареньку осуществить этот процесс. Юноша радостно схватил канистру, засунул шланг в бензобак и ждет, пока оно само потечет. Игорек посмотрел на него с недоумением и сказал: - Мужик, так отсосать бы надо сначала. Что подумал юноша сначала - непонятно, но его лицо приобрело сперва выражение ужаса, а затем тоски. - Извините, пожалуйста, ЭТО КАК? - сказал он. - Не могли бы вы показать, как это делается? Игорек, матюгаясь от такой бестолковости, сунул в рот шланг и сделал характерное сосательное движение. Но сделал это он чересчур сильно и набрал полный рот бензина. Отфыркавшись, отплевавшись и сблевнув, он с чувством послал юношу на шуйскую чупу, сел в машину и мы поехали дальше. Так как бензин имеет свойство долго оставлять свою замечательную свежесть во рту, Игорек чувствовал себя крайне хреново и поэтому попросил меня дать ему хлебнуть джин-тоника, который я мирно попивал все это время. Хлебнул он не раз и не два, так как перебить вкус бензина очень и очень сложно. И тут тебе на, на въезде в Москву нас тормозит ГБДДешник. Учуяв запах джин-тоника смешанного с бензином, работник свистка и жезла радостно потер ручонки и пригласил Игорька на разговор в свою будку, откуда мой кореш ушел без 3000 руб 00 коп. Отсюда мораль, высказанная до меня еще старухой Шапокляк: - Кто людям помогает, тот тратит время зря...
В далекие 70-е, многие мужчины и женжины нашей великой Родины (СССР) пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!