История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Ехали как-то из командировки из Петровского карьера на микроавтобусе. Догоняем запорожец. В нем 4 мужика, а на крыше холодильник! Мы сперва офигели, потом поржали, оббибикали и обогнали. Остановились на заправке и он нас обошел. Едем дальше, нагоняем запор на ярославке в районе Загорска. Там небольшой, но затяжной спуск.
Запор с горочки разогнался не на шутку. Справа вдоль дороги идет стадо коров и погонщик. Одна корова влезла на насыпь и встала поперек дороги прям меж полос. Запор "летит"... До коровы метров 300. Тормозить бесполезно. Скорость, масса. Запор би-би фа-фа мырг-мырг. Корова стоит. Запор вышел на середину шоссе и должен принять решение. Справа объехать корову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос слететь. Слева объехать - а вдруг корова двинет вперед. Запор решается обойти корову слева. Поворот руля, колеса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет поворачивать и несется прямо. По инерции! Масса холодильника где-то рядом с массой запора. Запор наклоняется, левые колеса норовят оторваться от дороги. Рулевой соображает в чем дело и крутит руль обратно. Колеса плавно перемещаются вправо относительно прямо летящего кузова с холодильником. Запор выравнивается, но тяжелый холодильник как будто проснулся и стал уходить влево. Повторяется симметричная картина. От шоссе пытаются оторваться правые колеса. Рулевой рулит снова влево и пытается догнать уходящий холодильник. Холодильник видимо был тормозом и пошел вправо. Руль вправо. Холодильник влево. Холодильник вошел в раж и начал наращивать амплитуду. Влево-вправо-Влево... И тут произошло нечто. Холодильник пошел вправо, но масса Запора уже не справляется с массой холодильника и инерцией незатухающих колебаний. Запор присел на пружинах и словно лягушка выпрыгнул с насыпи, догоняя привязанный холодильник. Все, кто был на трассе, бросились спасать несчастных. Но несчастным повезло. В кювете лежал холодильник с привязанным к нему Запором. Четыре колеса еще крутились, видимо по инерции, а из проемов бывших окон автомобиля в адрес рулевого несся отборный мат. Мужиков достали. Все целы. Мужики от помощи отказались, сами отвязали запор, поставили на ноги. Мотор завелся. А мимо холодильника я еще проезжал раза три.
Мой хороший приятель преподает детям тхэквондо. Как то раз, прийдя на тренировку (естесно, раньше всех) он замечает, что в зале еще грязнее чем обычно! ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!